本文转载自微信公众号“书单”（ID：BookSelection）

最近，书单君留意到湖南卫视新出了一档节目——《少年说》。

节目组走进全国12所中小学，在每个学校搭建了一个特别的“勇气台”，鼓励那些敢表达、有诉求的学生上台，对某个TA喊出心里话。

既在意料之外，又在情理之中的是，大多数孩子都选择了父母作为喊话对象。

节目组的本意，大概是希望创造一个平等沟通的机会，让孩子们在紧张的学习之余，释放情绪。

可看了两期，书单君最大的感受是，现场气氛有时候就跟电视剧里的跳楼戏一样紧张，我甚至产生了错觉，担心个别孩子们喊完话后会从“勇气台”上跳下来……

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我打击你，是为了你好

有个男孩一上台就情绪激动地向他妈喊话：“别再给我吃鸡蛋和苹果了！”

原来，男孩妈妈为了给他补充营养，读小学时，要求他每天吃一个苹果，至今已经吃了2000多个。上了初中妈妈又要求他每天吃一个鸡蛋，至今已经吃了500多个。

另一个小女孩上台后，直接控诉妈妈的冷漠：“我不知道为什么，她有那么多时间跟别人说话，就是没有时间来跟我说话。”

而妈妈的回应则是：“妈妈没有跟你讲清楚，接了你的电话，妈妈的客户就会走掉。”

在节目中，家长和孩子之间这种生硬的沟通还有许多，但最让我感到揪心的，是下面这个小姑娘和妈妈的对话。

因为常被拿来和“别人家的孩子”做比较，小姑娘深感烦恼。这个“别人家的孩子”不是别人，正是她的闺蜜。可她妈妈却常说：你这么差，人家怎么会跟你做朋友？

吐槽完后，女孩获得了台下同学们的热烈掌声。可她妈妈的回答却是这样——

妈妈这番高大上的言论听得台下的孩子们一脸懵逼，而女儿则一脸麻木，可能这话在家中已经听了无数遍了吧。

女孩说，妈妈总是打击她，看不到他的努力。

但妈妈说：我觉得你的性格就是欠打击，不打击，你就会飘。

尽管女儿在台上脸色已经很难看，但妈妈丝毫没有意识到自己态度的强硬，继续滔滔不绝。

最终，女孩彻底崩溃了，抹着泪走下了台。

这样的对话是不是很熟悉？在你的成长经历中，是不是也经常听到父母说出类似这样的话：

你说你有什么用，找个东西都找不到。

你这个样子，将来进入社会可怎么办？

我对你要求不高，我没有说你不好啊，但是……

否定，打压，挑剔……好不容易得到一句肯定，还总得有个“但是”。

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为什么家长喜欢对孩子进行语言暴打？

要是家长来答这个问题，他们的回答肯定是这三个字——为你好。

就像视频里的绿衣妈妈，看自己家闺女五行欠打击，便用心良苦地言语打压。

她的逻辑是：你是我的女儿，我为你的上进负责，你要是飘飘然，退步了怎么办，堕落了怎么办？

可她却忽略了女儿的情感需求。办公室小伙伴看到小女孩抹眼泪时，心疼地说：“妈妈这样当众打压，得给孩子留下多大的心理阴影啊。”

我们旁观者都洞若观火，为什么身处其中的父母就是觉察不到呢？

最近，书单君读到了一本外版书《园丁与木匠》（目前还只有英文版），它的核心观点是：在教育孩子的问题上，好的父母像园丁，而差的父母则像木匠。

看到这个理念，我瞬间明白，绿衣妈妈之所以有那样的言行，正是因为她把自己看成了一个木匠。

木匠的职责是打磨出标准的产品，绿衣妈妈的产品就是把女儿培养成成绩超棒的孩子。这样，女儿的未来有保障，自己的面上也有光。

所以，她紧盯着的是产品的进度条。如果女儿排名掉下来，就赶紧催促她；如果女儿成绩上去，就以更高的标准要求她，别让她松懈。一切为了成绩，学习之外的事，可能全都不用女儿操心。

不得不说，她是个合格的木匠，从未忘记自己要打造怎样的产品，满脑子都是“未完成”三个字。即便瘦小的女儿在镜头前落泪，也难以动摇她的目标。

犹太哲学家马丁·布伯曾说，人与人的关系可以分为两种：“我与你”和“我与它”。

所谓“我与它”，就是将另一个人当作了自己实现目标的对象或工具。无论目标多么伟大，当一个人将另一个人视为对象或者工具时，这种关系都是“我与它”的关系。

木匠型父母就是典型的“我与它”，他们对孩子有个清晰的目标，将孩子视为实现的工具。

“书米”雅米曾告诉我，她的妈妈就是如此。从小到大，她逼着雅米按她的想法生活：每天早晨必须喝一大碗牛奶（尽管雅米乳糖不耐受，喝牛奶会吐，也必须喝）；必须吃韭菜盒子；上高中时，必须学理；每次拿着成绩单回家，都要被打压，导致雅米对学习热情大减，成绩一落千丈。

雅米如果反抗，就会迎来一哭二闹三说教——“你这个样子到社会上怎么混？”“连这做不到，我要是你还不如死了算了”……

雅米说，这给她留下了很深的心理阴影。现在她也成了母亲，有时竟会猛地发现，自己骂女儿的语态和神情，竟然跟自己的妈妈一样！

对木匠型父母来说，这个世界最大的悲剧，莫过于爱孩子，却又将他伤得最深，且不自知。

而优秀的父母则像园丁，不强求花朵长成他想要的样子，而是尽力为花朵创造适宜成长的环境。他们与孩子的关系是“我与你”，即把孩子看成一个独立、平等的个体，尊重孩子的需求。

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给孩子“爱”，而不是“差评”

知名心理咨询师武志红讲过这样一个现象：许多孩子在给心理咨询师的求助信里都会提到，“只有当我取得好成绩，父母才会夸我”，“只有我学习好，父母才会有好脸色”。

本来，亲子关系的核心是“爱”，师生关系的核心才是“学习”。结果，很多家长忘记了自己最该给予孩子的心灵营养，却把家变成了另一个学校，把学习成绩变成了爱的条件。

自以为“为你好”的否定、批评、建议，都不是“爱”的表达。“爱”有着它独特的语言。

前段时间，书单君为大家推荐过《非暴力沟通》。当时我说，此书看似是在讲沟通技巧，实际上却是一本让爱融入生活的哲理之书。

非暴力沟通有一个公式：观察+感受+需要+请求。

其中的核心，是感受和需要。那些不能和孩子好好说话的父母，不仅无视了孩子的感受和需求，也无视了自己的感受和需求。

当《少年说》中的那个小姑娘，大声向妈妈说出她的心里话“孩子不是只有别人家的好，你自己的孩子也很努力，为什么你不看一下”，妈妈不仅没有表达对女儿感受的共情，也没有表达自己内心的真实感受，而是发表“你没有抓住重点”的否定性评价，或者搬出“培养好的学习习惯”的大道理。

其实，这位妈妈的内心需求，无非是希望女儿能获得更好的成绩，可她就是不肯直接说出来。

用非暴力沟通的方法，这位妈妈完全可以这么回答女儿：

“孩子，我看到你有点委屈，因为妈妈没表达清楚，你可能有了误会，这让我很难过。其实妈妈看到了你的努力，只不过我有些着急，因为我觉得你本可以得到更好的成绩的。”

下判断、讲道理是互怼，说需要、讲感受才是交心。

除此之外，表达对孩子的爱也离不开夸奖。

《少年说》那位绿衣妈妈最让书单君感到扎心的地方，还不是她对女儿感受的漠视，而是当主持人请她列举女儿的三个优点时，她只能给出“善良”“口才很好”这样空洞的夸奖，第二点和第三点还是重复的。

这位妈妈是否真的留心了女儿的生活，是否真的带着爱意去解读了女儿的行为？我对此很怀疑，我觉得她就像木匠那样，只关心她手上的这件“器物”是否合格或优质。

孩子需要爱、平等、尊重，但这些的前提其实很简单，就是他能在家里被爸妈“看见”：看见他的感受，看见他的努力。我们可以直接向孩子表达这种“看见”，甚至可以不附带任何评判。

当孩子知道他可以被父母“看见”，就能明白自己在这个家里是被接纳、被无条件爱着的，他就有了安全感。

一般情况下，父母天然爱孩子。但这并不意味着，我们天然就会表达对孩子的爱，天然就懂得怎么爱孩子。

为人父母是一场修行，它需要学习，需要训练，需要反省精进。

成绩的好坏仅是一时悲喜，让孩子感到他是被无条件爱着的，才是我们能给他的受益一生的力量。