【宗青】那些不停抱怨工作和伴侣的人,他们到底怎么想的?
2018年5月18日 16:02幸福可以靠积极的语言予以暗示,抱怨则多半与沮丧相关。
中文先驱专栏作家 宗青
常常在朋友圈或聊天里,听人抱怨工作。打个滴滴,都要跟开车的师傅比下劳动时长、上班划水的难易程度以及到手收入。
工作不够满意,无外乎薪资低,至少没有高到跟工作量匹配,离家太远,算上打车和吃饭的钱,看上去很像白干,领导眼神也不好,这么多年竟然没发现有一个才华横溢又人品好到爆裂的人就在眼前……跟差劲的伴侣情形类似。
自己辛辛苦苦挣钱养家,对方却好吃懒做,除了在户口本上占一个名额,不见有其他贡献,人又无趣,只掌握了人类基本的发声音节,“嗯啊哦”,大到家庭建设,小至晚上吃什么,全都随便。时间久了,不免对自己特别怜惜:这样完美的一个人,竟然给错许了。
通常,操作方式应当是,不满意的扔掉,直至找到那个满意的。亚里士多德早就说过了,幸福就是我们寻找的最好的东西。
可现实恰恰不是这样。那些一直抱怨工作的人反而是最稳定的一群,同样,不停抱怨伴侣的夫妇也可能是婚姻关系最稳定的。
大概七、八年前,有一个同事,他非常不喜欢自己的工位、岗位以及单位,在所有可以闲聊的地方,都表达了那种快接近忍耐阈值的烦躁与苦闷。年轻同事暗暗期待他尽快离职,好空出一个小中层的岗位来,让大家往上努力一下。
见惯大场面的领导,对此形状却完全无感,甚至有一次开会,领导不知有心还是无意,指着在座的人说:有出息的,都另谋出路了。
大家听了有些尴尬,似乎留下的都是因为没出息,只有那位一直抱怨工作配不上自己的同事,对此无动于衷,既不想做个另觅高枝的出息人,也不影响散会后继续抱怨。
真正属于员工分类中最为稳定的那一类。
反而是那些不太抱怨不满,但是工作态度相对敬业,职业技能也更好的员工,需要多留意,因为会有更多的机会主动来到他们跟前,当机会足够好,很少有人不动心。
之前文章里写过的那个励志姐,就是一次次地被甲方给挖走的。励志姐全程都默默的,用实践诠释了幸福要靠行动力,每次螺旋式上升的职业进程都是光速进行。
既然幸福只靠行动力,为什么还是忍不住抱怨,却不肯直接行动?
因为行动很难啊,要耗脑力体力,抱怨却简单,几乎没有成本,全凭说话本能,是最为简易的人类活动。
一个远房表姐,常年遭受家暴,第一次跟我哭诉时,我愤怒地劝她:快离!
三年过去,之间她还生了个孩子,男孩。这让她免于皮肉之苦差不多一年,可以说那是她婚后最幸福的时光了,但是很快又再次被打。表姐和她的父母十分苦恼,远亲近邻都是他们抱怨的听众,大家甚至清晰知道表姐被家暴的细节和次数,以及引发原由。
总之就是再没有比这更值得放弃的婚姻了,光凭抱怨显然解决不了那种坏到关系肌理的糟糕。
但是十多年过去,表姐仍处在那段婚姻当中,一边挨揍,一边抱怨,但是连家里最操心别人是不是幸福的女性亲戚,都已经不再相劝。
跟那些果断止损的人相比,习惯抱怨的伴侣其实也是最稳定的那类,根本不存在怨偶这回事。
可以说,抱怨是上帝给那些不满现状却无力改变的人们最后的救赎了。
虽然抱怨具备这样的功能,但是鉴于语言对思维与行动都有型塑的功能,我们在日常中很难见到那种,集怨声载道与生机勃勃于一体的人物形象。
幸福可以靠积极的语言予以暗示,抱怨则多半与沮丧相关。
假如非要给一个终极消灭抱怨的可行方法,就是选择一个满意的工作和伴侣。但与此形成悖论的是,那些太过满意的选择,我们常常因为配不上,而生出另外一种怨怼。
还可以读点哲学。类似于“性格即命运”、“愤怒是以灵魂的伤害为代价”这些,由外而内践行起来,时间久了,可能真正地纳言了呢。省下的时间和能量转化成行动,生活竟然少了许多可抱怨的事。
更为天真的一种抱怨是,为了凸显自己的重要——工作、伴侣和环境通通拉低了自己,不说两句显得和它们都很搭似的。
于是总能看见那些嫌弃餐厅环境太吵、飞机餐够难吃、同事通通很low的金贵人儿,他们是这个混沌世界里的唯一清流,不说两句等于默认接受了一切不合理。
这类逻辑几乎无懈可击,但是用简单的直观感受就能推倒:两个相同条件的人,一个抱怨不停,一个平和安静,想想看嘛,你更爱谁?哪怕没完没了的那个果真高贵。
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来源 - 中文先驱专栏作家 宗青
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