【熹文乐见】把握距离,是搞好一切关系的基础
2019年1月24日 16:02距离产生自由和尊重,而自由和尊重令我们在一段关系中感到舒适。舒适的关系,就是健康的关系。
中文先驱专栏作家 杨熹文
几年前与一个朋友约去喝咖啡,我向她展示手机里某个明星的照片,朋友接过我的手机,对明星发表一番评论后,并没有把手机还给我,她左翻翻右翻翻,不时惊呼,“哦,你还种花!”“这是在哪?”“甜品看起来很不错哦!”
我习惯在手机里存下生活的点滴,这些照片并没有什么不可公之于众,但要以这种方式被揭开,我是很不情愿的,我铁青着脸,却又不好发作。
这件事让我对“距离”开始介意。
所幸生活中只有少数人是这样的,大多数人辨得清人际交往中的界线,懂得根据亲疏远近决定自己的行为。这样的事情没有再次发生,但每次递给人手机的时候,我还是会心有余悸。
很多其他的关系中,“距离”也非常重要。你一定听说过这样的故事:
两个关系要好的同事,决心搬到一个出租房,三个月后因为谁用了谁太多佐料谁没有及时倒垃圾而大打出手。
脾气极好的男生,被苦心追到的女朋友每天翻手机检查行踪,专一的他当然每次都能通过检验,但终于有一天他的情绪爆发。
明明是已经可以独当一面的成年人,甚至自己都成了父亲/母亲,还在被老妈提醒该怎么生活,这些干涉就此引来一场家庭战争。
距离是决定关系好坏的重要因素。无论是与亲密的亲人、好友、恋人,还是与较为疏远的上司和同事,甚至面对陌生人,每一段关系都有一个合适的距离,超过这个距离,一段关系就会恶化,保持一个合适的距离,一段关系才能健康长久。
常有读者向我倾诉苦恼,其中,人际交往的苦恼占到了80%的比例。
比如,“闺蜜总是提醒自己‘交了个坏男友’,我知道男友有缺点,但我并不想马上分手啊!“
比如,“我有个刀子嘴豆腐心的朋友,只要我胖了或者哪件衣服不好看,她必定直截了当告诉我,这让我很受伤啊!”
比如,“隔壁寝室的女生失恋了,每晚都来找我倾诉,搞得我都不能学习了!天哪,我又不是她的垃圾桶!”
诸如此类的人际交往问题,大多与“距离”有关,看起来是无关痛痒的小事,但超出安全距离的举动,正是侵蚀人与人之间关系的元凶。
我们常说,距离产生美,说得太多都变成一句玩笑话。
我们为什么要与他人保持一定距离?
我们同自己都会有矛盾,更何况与他人。
作为独立个体,我们需要一个安全区,让我们可以自由做决定,可以守护一些秘密,可以自如地释放情绪。这是一个神圣的区域,维护着精神健康,因而不容侵犯,你渴望有人走近,但你绝不希望有人驻扎于此,改变内在景观。
我们读很多关于情商的书,希望成为人际交往高手,但维护一段美好的关系,有时并不需要什么高深的技巧,只要把握好距离就好了。
做一个可以依靠的朋友,为朋友出谋划策,但并不指手画脚,做一个足够自信的恋人,对感情清楚,但不时时监控,做一个放开手的子/女或父/母,在他们需要的一切时刻出现,但给予他们选择的自由……
距离产生自由和尊重,而自由和尊重令我们在一段关系中感到舒适。舒适的关系,就是健康的关系。
要留心观察每个人的界线和底线,不可藐视相处礼仪,让行为欠缺规矩,也不可太过于热心,以至于干涉到他人的生活, 更不可以把自己的三观安插到别人身上,因为每个人的成长背景迥异,我们对事物的看法并不相同。
而对于那些越过我们安全距离的朋友,你要用恰当的方式提醒或回避,你需要拿回生活的主动权,你需要保留尊严,你需要的是让你感觉良好有益成长的关系。
千万不要小瞧关系的重要性,哈佛大学曾做过一个耗时76年的调查,得出这样的结论:最终决定内心是否有充足幸福感的,是我们与周围人之间的关系。
好的关系,是一生幸福的根基,而把握距离,是搞好一切关系的基础。
从现在开始,把握好距离,去和你身边的每一个人更好地相处吧!
你可能还想看:
【熹文乐见】说到底,生活就是不管遇到了什么,都不能轻易认输。
(责编:twinkle)