【熹文乐见】你弱的时候,坏人最多2.0
2019年4月22日 19:17我想让世界对待我,是用我对待它的方式。
中文先驱专栏作家 杨熹文
24年前,一个六楼的窗口,一个母亲忧心忡忡地望着200米外的街区。
她的女儿举着崭新的水枪,在一群五六岁的孩子间很是显眼,那是一抹鲜艳的蓝,呲出来的水马力十足,水花四散在滚热的土地上,在这个下午,成了破败街区里唯一的欢乐。
一群稍大的男孩跑过来,他们的姿势蛮横,一把抢过女儿手中的水枪,撒欢着跑开了,其他的小朋友也追随着跑远,留她的女儿在原地,瞧着他们的背影远去了,才敢呜呜咽咽地哭出来。
年轻的母亲站不稳了,她要讨回那把水枪,还要教育她的女儿。
那个晚上,她没讨回水枪,她教育了她的女儿。她打了她。
年轻的母亲,恨自己没有追上那些男孩,她心疼花掉的半个月菜钱,她更担忧自己唯一的孩子,孩子孩子,年少时就这样懦弱,还怎么去面对世界的风浪?
这个年轻的母亲,是我妈妈。
而那个被欺负的孩子,就是我。
她们追我跑到一个楼道里才罢休,我跑得气喘吁吁,背对一面墙壁,被几个大我一岁的女孩围拢,我不知道是为什么,但我想哭。
七八岁的女孩说,“你给我们鞠躬吧。你鞠100个躬,我们就让你走。”
我就真老老实实地鞠了100个躬,我扎成马尾的辫子忽上忽下,有立场不明的“坏女孩”忽然称赞,“你头发真粗!”
一个六岁的我,还没有忘记教养。我一边鞠躬,一边说了声“谢谢!”
还有母亲讲给我的。
某一天她在六楼窗口看我玩耍,忽然有一女孩狂打我,我站在原地不回手,静静地接受拳头。
母亲冲下来,揪住我俩的衣领,她冲着我喊:你也还手,你也打她。
我这才哭出来,崩溃一般,“我舍不得!”
现在想来是有趣,当时却是一把辛酸泪。
买了零食,一转眼就吃进别人的肚皮里;新的自行车,自己骑不上十分钟,就变成别人的座驾;好看的小人书,终于遇到同伴分享,借走了就再没见过它们的身影…
这样的事情,若想倾诉,文字便不会结束。
可是,后来,我上小学了。
我总是第一名,所有的老师和孩子都喜欢我。那些大我一岁的女孩,早已成为“劣行少女”,我常看见她们站在不远的教室外面,被班主任严厉地呵斥。而我走过去,可以抬头挺胸。
我第一次知道,如果你学习优秀,你就不会被欺负。
后来,是初中,高中,大学。
我一路深深浅浅地吃着亏,走很远的路替同学买了练习册却收不到还款,那三十几块钱,在2002年,是一笔巨款呐!被早熟的女孩们孤立,她们编着各式各样的故事,散布在我将要走过的地方,让我形单影只地走过青春…
但是所有人都不敢明目张胆地欺负我了,因为我,比他们优秀。
再后来,是远行。
一个全新的环境,文凭不管用了,年轻不管用了,只有钱管用,但我唯独只有力气。
在新西兰底层谋出路,被英文都说不清楚的小老板拿言语羞辱,女同事把最脏最累的活扔给我,被老板娘拖欠了工资,要发烧的我一次次在雨夜中去问才笑嘻嘻拿出来…
为什么?人在这里又可以明目张胆地欺负我?
我忽然想到,那个童年时生活过的破败社区。
这两处的人们居然惊人地相似,他们大多原生家庭不幸,童年颠簸,从起伏的生活里吃了苦,还在吃,也会继续吃,就只能找点欺负人的快乐,因为那样的开心来得比较快。
我看到了她们的不幸,于是原谅了他们,我看到了我的不幸,却无法原谅自己。我不能出走半生,却再一次回到五岁时生活的地方。
我也曾尝试“打回去”,在那些愤怒到极致的时刻,我多么想像他们一样,做一个伶牙俐齿的人,字句像刀片飞出去,切开一个人的心脏,看它流出鲜艳的血,嘻嘻哈哈地乐出来。
但我做不到,因为那实在毫无体面而言。
做到了又怎样?明天不还是回到同一个地方工作?过同一种生活?甚至,要与他们变成同一种人!
那是我多么痛恨的一类人!
我想让世界对待我,是用我对待它的方式。
我必须坚守这个信念,我相信它不是毫无道理可言。
我变得很沉默,看起来那么懦弱,谁都可以欺负着,过把快乐的瘾。
但我,一直没放弃一个念头,那就是:变得优秀。
人们欺负你,是看到你不如他们的地方。
人生若干个阶段,孩子们比力气和速度,学生们比成绩比父母,长大后,我们比颜值,比金钱,比地位,比实力…
任何一个阶段,也许都会有人欺负你,但当你越糟糕,你就越容易被人欺负,越容易被更多的人欺负。
于是,向上攀爬,成为了我的目标。
就在那懦弱与沉默之间,我看到一个深刻的道理:站在原地与他们一决高下,不如赶快向上攀爬,攀爬1米,他们的言行举止也许还会伤害你,攀爬10米,他们的声音和影像都浅去了,攀爬100米,他们再也不是和我生活在同一个世界的人了。
找到更好的工作,脱离了那个环境,读完文凭,让光阴不是白白溜走,狠狠地赚钱,让自己活起来坦荡有力,积极健身,不要毁掉青春这个招牌…
所有能变得强大的事,我都狠狠逼自己去做。也许有时,拼命努力不是因为向往,而是因为逃离。
渐渐地,越来越少的人欺负我,又渐渐地,似乎没有人再欺负我了。起码,没有那么明目张胆了。
身边的人,大多是温和善良的,他们有梦想占去他们的精力,谁还舍得用大把时间去用这世间最可悲的伎俩?
这个攀爬许久才来到的世界,还是会有欺骗、背叛发生,但是,这已经比从前好上太多,谁比谁强大不再由伶牙俐齿决定了。
况且,谁会阻止你再次向上攀爬呢?
我对自己说。
我活了29年,懦弱了29年,偶尔还会吃一些亏。我原谅所有的缺斤少两,我原谅所有的“无心之举”,我在所有“一时嘴快”的伤害前沉默,如果这能让谁的日子好过一些,那就由他们去吧!
我没觉得有什么不妥,可我却处处让母亲受罪。
看到网络上孩子被攻击的视频,或者看到现实中,哪个弱小的孩子被欺负了,我就不禁想,我的母亲,她在这29年里经受了多少心理上的挣扎。
她的孩子不聋,却听不见;不瞎,却看不到;不哑,却不说话。
我想象着,我的母亲是如何担忧地看她的女儿出门,又如何害怕看到她的女儿一身伤痕和泪水地回家。我每一次被欺负,她就在情绪上坐一回过山车!
我想得流泪。
那个守在六楼窗口前的年轻母亲啊,你已老去,但你,无需再担忧了。
因为你的孩子,从未停止攀爬,也不会停止攀爬。
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