【她刊】看了刘涛120斤的身材，我花5000块办了张健身卡，结果……
2019年5月3日 14:51
来源：她刊（ID：iiiher）
春天来了，万物复苏，我那颗想要减肥的心也开始蠢蠢欲动了。
穿上小背心，露出马甲线！小短裤一套，腿长一米九！
特别是，看到刘涛最近晒出的体重数字，我更是受了刺激……
120斤！健身以后的120斤，竟然这么瘦！
抛开体脂率谈体重，都是耍流氓。
120斤的刘涛长这样；
100斤的我长这样。
见此景象，一想到减肥成功的自己，可以穿的花枝招展，成为这条gai最美的花蝴蝶，我那个心啊，就澎湃得必须来两粒速效救心丸才行！
理想是丰满的，现实是骨感的，无数次减肥失败的经验告诉我：
减肥没有那么容易，每斤肉都有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
还记得在上次减肥计划中，跟小姐妹相约好互相监督，还给自己立下了“绝不吃晚饭”的flag。
结果计划开始第一天，公司刚好组织团建……不行！决不能让任何变数摇摆我的减肥决心！
下一秒我便愉快地抓起了炸鸡翅：不参加团建，难道让同事们觉得我不合群吗？更何况炸鸡翅它做错了什么！
酒足饭饱的我摸摸自己浑圆的小肚子，安慰自己明天开始也不算晚。
然后……
我就意识到了减肥光靠“管住嘴”这一套是不行的，核心关键还是得要“迈开腿”啊！
于是，这次我心一横，牙一咬，脚一跺，给自己办了张健身年卡！
可万万没想到，这张健身卡，从前让我过上了被人追杀的亡命生活……
健身第1天
本着不达目的不罢休的初心，去健身房的第一天，我便忍痛拿出了半年的炸鸡翅资金，为自己请了个健身教练。
本以为这样能给自己的减肥大计施加点压力，没想到却是我跟教练孽缘的开始……
第一节课，教练说测试一下我的体能，先来几组深蹲。
我心想深蹲能有多难，看我不一口气做上百八十个吓死你！
我以为我做起深蹲来是这样的：
可实际上却是……这样的：
教练：腰背挺直！蹲下去！膝盖！注意膝盖！
我：抖…抖…抖…抖抖抖…
教练：让你深蹲，不是让你跳抖腿舞！继续……哎，怎么摔了？！好好好，休息30秒！
我的踌躇满志，在第一天就被教练“蹲”得只剩一半了。
健身第2天
经过第一天的洗礼，我终于掂清了自己到底几斤几两重。
在训练前跟教练好一通商量，才让他把训练难度降低。
我拍着胸脯对教练保证，“每组少做几个，我可以多做几组的！”
然而，躲得过初一躲不过十五，教练并没有因此对我心慈手软。
教练：5，4，3……这个没做到位啊，再加一个！
我：……
教练：好，休息30秒……还有15秒……好，准备下一组！
我：……
我就想你们评评理，有见过这么惨绝人寰的教练吗？！
健身第3天
没进过健身房的人生是不完整的，进了健身房的人体是不完整的。
自从被教练蹂躏后，每次从健身房里出来的我都想要当！场！去！世！
想我也是一花容月貌，整治年少青春的堂堂美少女，每天像螃蟹一样横着挪动算怎么回事嘛！
可是，我亲爱的教练，似乎并没有打算放过我呢。
拖着沉重的双腿，我抱着一颗英勇就义的心单刀赴约了。
后来，我看在昂贵的卡费和课时费的份上，鼓足勇气又勉强去了四五次。
在某次训练完整整一个周末都下不了床后，我决定，我的人生决不能“毁”在健身这件事上。
从此，我与教练展开了一场“殊死搏斗”。
健身第N天
曾几何时，我以为这个世界上最爱我、最惦记我的，只有爸爸妈妈。
直到遇见了教练，我才理解了什么叫做「再生父母」！
三天一小催，五天一大催，超过一个小时不回微信，夺命连环call就过来了。
每次我都可以压低声音，装作一副累劈叉的样子对他说：唉，今天又要加班……
这一天，我又准时接到了教练的上课通知……
很明显，教练已经对“加班”这套说辞免疫了，寻找新的请假理由迫在眉睫。
没遇到教练之前，我绝对不会想到自己可以如此机智聪慧丧心病狂！
妈，对不起，其实您一直都是我心中的温柔女神，我爱您！
后来，我陆续以“我爸生日”、“我奶奶80大寿”、“我外甥女满月”等一系列理由，将身边亲戚利用了一个遍。
有一天教练实在忍无可忍了：你家亲戚可真多啊，手拉手能绕地球不少圈吧？
生日不行？那咱就接着换！
不得不说，大家作为我的朋友真的很幸福，今天结婚，明天抱娃，我都给安排得妥妥儿的。
在与教练不断的斗智斗勇中，我这辈子的聪明才智都快用完了。
想让我跑步？对不起，鞋不同意！
当然也有猝不及防地穿帮的情况……
常在河边走哪有不湿鞋，怪只能怪教练懂得太多，竟然还能注意到美甲款式。
但是不怕，困难像弹簧，你弱它就强！
找出一个直男根本不懂的理由，还不是分分钟的事儿：
当然，我并没有富有到天天打水光针，在耗费了所有理由逃避教练后，我觉得「沉默是金」不失为一种好办法。
毕竟，沉默也是一种力量。
然而，雄狮也有沉睡的时候……
有时候，人为了贪图一点蝇头小利，很可能就翻车了……
我能怎么办呢，自己挖的坑，跪着也得填上啊……
后来，我索性自暴自弃了。
微信不回，电话不接，教练还能拿我怎么办？
可惜人算不如天算，他竟然追杀到了我的朋友圈！
不管我发什么内容，他总是能找到清奇的角度劝你健身：
甚至半夜都不放过你：
来来来，我们一起把跑步机盘到包浆：
后来他甚至丧心病狂到把自己的猫偷偷带到健身房引诱我……
我以为只要假装自己是个盲人，就能眼不见为净。
没想到，这一回合教练跟我比的是耐心！
教练：比耐心？别怕，有我呢！
？？？？？？
难道我身上现在装的是假肢吗？！
总之，为了劝我健身，教练在我的朋友圈下各种苦口婆心。
甚至连我追个星，他都能提着两米的砍刀追杀过来……
问世间谁最了解你自己？
答曰：教练也。
不仅知道你饭的正主是谁，连你爬的墙头都一清二楚，并且还能同时不忘向你施压：
为了吃顿炸鸡，我容易吗？！
更惨的是有一次忘了屏蔽教练，被他看到了我偷吃火锅：
不发朋友圈是不可能的！大不了以后就学着设分组呗！
可惜啊，前一刻沾沾自喜，下一刻秒变葬礼。
女人啊，你这是在玩火，你知道吗？
但是，机智如我，怎么可能如此轻易就被打败？
终于，我想出了一条绝佳妙计！
在我声泪俱下控诉后，善良的同事们决定向我伸出援助之手，配合我摆拍伪装加班：
当我迈出公司大楼，与闺蜜一起奔向火锅店，满脑子想着毛肚、鸭血、蟹肉棒……
哇咔咔，亲爱的小火锅，我来啦！
后来，我才知道，在火锅偶遇健身教练这种事，竟然是真的存在于现实中的……
别问我再后来发生了什么！
因为，100个深蹲+100个开合跳+100个卷腹……我还没有做完……
这年头，能一直对我们不抛弃不放弃的，除了肥肉，大概就只剩下我们的教练了。
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