【灵魂有香气的女子】“闺蜜找我借40万,不打借条”
2018年11月14日 14:42永远不要把圆滑当成熟,把世故当智慧,把虚伪当情商。
来源:灵魂有香气的女子(ID:lixiaoyilhyxqdnz)
01
我出差回来,看到一条很长的读者留言:筱懿姐,闺蜜找我借40万元买房子,却不愿意打借条,说咱俩的关系还不值这40万?这种状况,我应该怎么办?
为了说清楚自己的问题,读者还举了一个社会新闻作为前车之鉴的例子:
大连女孩小萧,因为弄丢男友送的名牌钱包心有歉意,特地攒了7000元港币,拜托闺蜜帮她从香港买回同款。可是钱包拿到手她就觉得不对劲,手感和重量都和原来明显不同,甚至摆在盒子里一次没用五金件就生锈,她求助做奢侈品的朋友验货后,确定钱包是仿品,还是特别粗糙的仿品。
这位代购的闺蜜和小萧从小一块长大,亲如姐妹;衣服可以换着穿,不分你我;工作后经常一个人挣钱两个人花,从不计较,用她自己的话来说,就是“除了家人之外,最亲最信任不过的人” 。
虽然小萧“当时特别想把东西摔在她脸上,骂她一顿”,但最终选择了息事宁人,
为了眼不见心不烦,她把钱包扔进柜子最深处,从此和闺蜜还像以往一样相处。只是“钱包事件”始终憋屈在心里,两个人再也回不到从前,后来的三年越走越远,最终几乎形同陌路。
小萧觉得:“别人的信任,是千金难买的东西,可以带来长久的财富,也可以断了自己的财路,我做好自己就是了。”
我的读者在举了小萧的例子之后问:“筱懿姐,闺蜜之间,涉及金钱这种不好明说的事,究竟怎么办?不借,怕她真的没有钱买房子,心疼她;借了,这40万对我也不是小数目,不打借条我怎么向自己家人交待呢?”
02
我特别想说,40万元不仅对你,对任何个人和家庭都不是小数目,即便马云,也不会随意挥霍40万,否则他积累不到今天的财富。传统的中国人际关系,特别缺乏一种叫做“坦诚”的特质,过于黏稠的氛围,又导致“分寸感”缺失,好起来好得不得了,坏起来干脆一刀两断。
可是,我们为什么宁可把话烂在肚子里,让钱包和借款成为横在友情中间过不去的坎,都不愿意实话实说呢?
2017年,小S给阿雅的新书写序,在序文里向阿雅道歉,后悔当年不该过分地一直拿阿雅开玩笑。
在小S身边的“闺蜜”里,阿雅的颜值和存在感都被认为“垫底”,被小S称作“一个搞笑型的丑角”,心安理得享受阿雅的照顾。甚至在《康熙来了》中,小S经常损阿雅,嘲笑她难看,“人妖”、整容,没有性生活,极其低级刻薄。
好脾气的阿雅开始总是忍耐,但谁会真的一点不介意长期被贬损?忍了很久的阿雅最终直截了当向小S表达不满,在被开玩笑之后郑重地跟小S说:“我不喜欢再这样子。”
以小S表面上放肆而鬼马的个性,绝大多数时候都会忘记别人的提醒,但时间久了,终究感受到朋友巨大的不满,收敛言行,趁阿雅邀请写序的机会向她道歉。
刘若英也曾对媒体说过,当时她演《征婚启事》被很多人夸奖,只有周迅打电话直截了当地说:“导演怎么能把你拍得这么胖!那个头发千万别再剪了!”
奶茶说,或许艺人之间建立可信任的关系并不容易,但周迅真的是我最好最好的朋友。那么,真正的好朋友是什么呢?是敢于讲真话,指出你的缺点,不怕得罪你,因为她担心你看不清真相而走弯路。
所以,一对不能坦诚的朋友,就像一对互不信任的夫妻一样,走不远。
你不仅要分享自己的快乐与哀愁,更要直言不讳地说出自己的爽与不爽,去矫正彼此即将走偏的关系。
再好的朋友,借钱是借钱,互赠礼物是互赠礼物。
再小金额的借款都必须履行手续、有借有还,关系越好越要为对方充分考虑,因为这是一个人的信用;
再贵重的礼物,你都可以受之无愧,只要与对方感情到位,并且你们的关系担当得起馈赠,因为这是两个人的情分。
很多男人和女人,在朋友之间的金钱关系上,没有划清“借钱”和“赠送礼物”的界限,有苦说不出,一肚子委屈化作友情的折损,太不值得。
03
我不喜欢“闺蜜”这个词,因为过份粘腻,甜得有点发齁,我更喜欢用“好朋友”去描述女人之间的友情。
甚至,我认为《绝望的主妇》中四个女人的关系远远比《欲望都市》更加真实,她们都是非常典型的角色,Susan天真得有点傻气,Bree完美得矫情,Lynatte干练聪明,Gabby人不坏但自私而虚荣。这四个女人算是共过患难,甚至可以为朋友隐瞒谋杀案,但是一旦家庭面临危机,她们彼此之间的温情都会受到严酷挑战。
《绝望的主妇》极大的诚实之处,在于她并没有像《欲望都市》那样,把所谓闺蜜情谊理想化,而是充分挖掘了它的复杂性——女人的友情也有七年之痒,每隔七年,我们一半以上的亲密友谊会消失。
爱上同一个男人、竞争同一份工作、孩子成绩的高低、居住城市的变化,甚至薪水的差距越来越大,都可能导致女性友谊终结,而最暗黑的终结,来自闺蜜最脆弱的那一面——攀比、妒忌和猜疑,那种“我祝你过得好,但你不能过得比我好”,不可言说的小心思。
知乎有一个话题叫做:“为什么女生之间的友谊总是很难维系?”
热门回答之一:“因为女生是把友情当爱情来看待的。但自己又不肯承认,用自以为的‘友情’手段来经营,导致期望和收获之间的鸿沟随着时间不断扩大,然后在某一天就大陆漂移了。”
我过去极其在乎别人的感受,并且得意地觉得,照顾到每个人的情绪,这是自己情商高啊。但是现在,我更加诚实地面对自己的内心,我认同所有关系的核心是“真实”,舒服就是舒服,不快就是不快,同意就是同意,反对就是反对。
我在各种关系中都是一个态度分明的人,有明确的界限。原本以为这样的我一定很不讨人喜欢吧?恰恰相反,我身边的人际关系变得简单了很多,先有自己清楚的好恶,别人才不会把标准强加给你,坦然接受人来人往人聚人散,先不委屈自己,再不苛刻别人。
所以,为什么假包不可以说呢?或许闺蜜有她当时的难处,但你也有自己真实的委屈。
所以,为什么40万必须不打借条地借出去呢?或许闺蜜需要资金,但你更有自己的的安排和介意。
永远不要把圆滑当成熟,把世故当智慧,把虚伪当情商。
女人之间真正的友情不会容纳不下两个真实的人,而脆弱的交情根本犯不着你受那么大委屈。
我也挺喜欢这句话:“要记住,无论我们最后生疏到什么样子,曾经对你的好都是真的。”
哪里有一成不变的情谊?
愿我们至少都能坦然面对真实的自己。
你的朋友:筱懿
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