【熹文乐见】丧偶式婚姻的里,多半藏着两个想继续过下去的个体
2017年9月11日 11:15事实上,在北美洲,被亲密伴侣攻击的概率比早到陌生人攻击的概率还要大。
中文先驱专栏作家 杨熹文
每当有人问我有关人际交往上的烦恼时,我会这样建议他/她,“如果一个人给你灌输了太多的负能量,那就尽快远离这个人,千万不要因为别人的言行,而影响了对自我的判断,人生短暂,多与正能量人接触。”
然而,当这个给我们带来烦恼的人是我们身边亲密的人呢?我们还会以同样的方法应对吗?
父母,手足,伴侣,舍友……若是我们与这些朝夕共处的人中出现了交往上的问题,也许“远离”就绝非是最恰当的解决方式了。
人们在日常生活中遇到的烦恼,很大一部分来自亲密关系。我读书的时候常因“任何事”与母亲争吵,体验过“地狱式”关系,后来成年后,又不懂为什么爱到轰轰烈烈的两个人会变成老死不相往老的状态,再后来开始工作,发现任何工作的本质是首先处理好人际关系其次才是工作本身。
在我接触的朋友中,也不乏有为各类亲密关系而深受困扰的人,而因为写字的原因,也有未曾谋面的朋友在网络上向我诉苦。在我的几次网络分享课程后,在所有亲密关系中,爱情的问题是最常见的——
“我的男友喜欢打游戏,而我真的很想为未来做些认真的考虑,两个不再一同成长的人还可以走下去吗?”
“我老公不爱回家借口忙于工作只有我一个人照顾孩子,这段丧偶式婚姻该怎么维系下去?”
“我们会因为每一件小事争吵,我现在每天都会犹豫是否结束感情,到底是每段感情都这样痛苦还是只有这一段这样?”
很多爱情问题的背后,通常是两个想继续维系关系的独立个体,而不是想毁掉幸福的两个人。遇见过一个魂不守舍的姑娘,本是可以成为公司合伙人的那类人物,却为一段互不理解的婚姻整日以泪洗面,无心顾及自我,而这段婚姻中的另一方却非常不解“我到底做错了什么?我只不过是想好好过下去。”我不禁设想,如果一个人可以学会维持好亲密关系的技巧,那么内心的痛苦至少减轻一大半,也会腾出更多空间给幸福吧。
克里斯多福孟的《亲密关系》是我想读很久的书,作为改变了很多人的命运轨迹的国际演说家,他的《重新发现自我》受到国内心灵导师大力推荐,也曾令我受益匪浅。 《亲密关系》这本书针对所有的人际关系,包括朋友,手足,上司,下属,生意伙伴,甚至政治党派等,都适用克里斯多福孟书中的这套原则,而其中最核心的讨论,就是爱情。
克里斯多福孟在书中写道——我们当中有许多人想要亲密关系,并且需要的不只是慰藉与陪伴,这本书就是为这些人写的。我们需要的是鼓励我们超越自我的伴侣;我们在追寻的是能激发人生意义与方向,并在我们受到考验时,给予我们帮助的人际关系,也就是“灵魂关系”。
这本书最适合哪类人群呢?它适合但凡经历过“爱情幻灭”的任何人,为什么一开始亲密的感情最后有了让我们痛苦不堪的结局?弄懂亲密关系背后的玄机,不仅仅是拯救爱情,更是拯救自己。有些以为要说再见的爱情,其实你更需要全力维护——很少有未曾经历过起伏的爱情,稳固的感情都自有一套经营方式。
这本书围绕亲密关系的几个阶段来讲:绚丽,幻灭,内省和启示——其中包含的内容很多,有常见爱情困扰和背后的原理,需要反复阅读,有些章节的文字更适合摘抄下来,用于时刻提醒自己。
无论你是爱情的初体验者,还是深陷于婚姻之苦的朋友,你都会从这本书中找到以下问题的答案:
“当恋人最初的好形象崩塌后该怎么做?”
“如何在一段感情中保持激情?”
“两个人产生很大的分歧该如何处理?”
“如何建立一段既有责任又有自由的感情?”
……
人常说,人际是自我的镜子,其实爱情更是一面镜子。你爱的人如何回应你,也是你性格与处事方式的投射。
克里斯多福孟在书中写道,“事实上,在北美洲,被亲密伴侣攻击的概率比早到陌生人攻击的概率还要大。”
有多少人在世界的其他地方,也默默点了头。
相关阅读:
(责编:Bonny)