中文先驱专栏作家 狮子温

《奇葩大会》昨天被下架了，于是可以盖棺定论地总结这档节目中我认为最好的发言了：因为所有的都成历史，可能再也没有未来。

这季节目，请了许多名人演讲，我最喜欢的，当属武志红的《论原生家庭的伤害》。为了此文不被删帖，虽然写此题目时，本狮是同时想到了家庭教育和政治环境，但请允许我挥刀自宫后半段，写写不易被诟病的家庭教育环节。毕竟：

不敢高声语

恐惊天上人

听话

从小到大，我们耳朵都能听出茧子的话永远少不了这两句：“听话才是好孩子”，“听话，我是为你好。” 问题在于：就算我听了你的话，可谁能保证您的话一定是正确的？就算是对你个人甚至绝大多数人都是正确的，可真就一定也适合我么？

“甲之蜜糖，乙之砒霜”什么意思？就是说每个生命个体都有其特殊性和唯一性，在生命与成长一事上，没有放之四海而皆准的绝对真理，且不说每个生命之最基本的“种子”不同，就算是同样的种子甚至同样的树木，尚且有“橘生淮南则为橘，生于淮北则为枳，叶徒相似，其实味不同”的结果，何况一个鲜活复杂的大活人？

用自己的人生经验臆想出一堆规则，再去框定自己孩子的人生，太傲慢了。

养育孩子其实是世界上最复杂最莫测的事情，即便是如履薄冰、诚惶诚恐地学习都难免会行差踏错，怎能傲慢地用自己有限几十年经历去规定孩子未来近百年人生？

人生的道路虽然很长，可关键时刻，往往只有几步。作为家长，如果在孩子最关键的那几步横加干涉逼迫孩子走上大违本心的道路，如果来日证明：那个口口声声让孩子“听话”的家长，其实错了，您那颗爱子之心，又将情何以堪？

我们开个车还要训练又训练，考试再考试，拿到驾照才许上路，为何养育孩子的时候，却常常疏忽到自以为是地认为：彼此激情上四五晚，生下个娃就可以指手画脚地规划他们未来数十年的人生道路？

听话，我是为你好

真的么？

也许很多人会对我的质疑摇头：“我和他们不一样，我是真爱孩子，没要规定孩子的生命走向，只是不想让他受苦而已，听我的话，就可以少跌跟头。”

以爱之名，是最最要不得的误区。孩子不是我们的私产，他们只是上天赐予我们的一颗种子，托付我们临时照看而已。至于这颗种子是苹果是梨，在他们成熟之前，我们是不知道的。所以，就算你极爱苹果且有着丰富的苹果种植经验，日复一日尽心尽力地对一棵梨树小苗用上了所有最优苹果种植大法。可到了秋天，你依然会失望地发现：你的小树，它一粒苹果也结不出来。如果及早放手，任他自然成长，你的果园，至少还能有甘梨飘香；但如果你不甘，拼命干涉修剪，也许最后的结果就是枝枯叶萎，一无所获。

“人定胜天”从来都是狂妄者的呓语，在养育生命面前，作为家长，我们要始终持有的，应是一颗谦卑而好学的心。时时记住：

生命是一颗种子,命运是一片土壤, 而我们，则是给这颗种子阳光、空气、水和自由的园丁，成长，始终是这颗种子自己的事情。我们所做的，只能是场外指导，温暖支持，热情鼓掌。待到山花烂漫时，携TA丛中笑。

Thiago Cerqueira/ Unsplash

伤害

所以，“听话”一词，虽然是中国父母数千年来评价好孩子时最容易使用的标准，但不得不说：这个标准，真的是一场代代相传的骗局。名为爱，实为伤害。

因为它把家长意志凌驾于整个家庭的最上方，扼杀了成长的自由和创新的可能。虽然家庭作为父母与孩子的共同生活空间，是需要一些规则的，但这个规则，应该是双向平衡的：彼此协商达成共识，且要父母与孩子共同遵守，不断改进。而不是简简单单的一句话：“我生你养你，所以你要听我的。”太粗暴了。

没有自由和互动的爱，其实等于伤害。当父母彻底相信听话逻辑时，他们就真会理所当然地相信：自己一切都是对的，都是为了孩子好。所以，即使他们错了，甚至残酷地伤害到孩子脆弱的童心时，其实自身是没有觉知的。同样的，当孩子也彻底相信听话逻辑时，他们也往往沦入被虐待的境地而不自知（请原谅我用“虐待”这个重词，很多时候国人往往对精神虐待浑不自知的，但它却一直广泛存在，比你我想象的范围都广、都深）。

我从小就是个听话的孩子，因为我父母笃信“棍棒底下出孝子”的逻辑，不听话，就挨打，初中时候还在被父亲用棍棒抽。小动物都是晓得趋利避害的，挨打次数多了，我就很自然地变成了一个爹妈眼中的好孩子--听话乖乖女：

生活上，永远节俭和顺不敢买好东西；学业上，永远均衡发展不敢有大嗜好；情感上，从无大的情绪波动不哭不闹；

文理分科时，明明对文学充满渴望，可爹妈一句“学文没出息”，我就P都不敢放一个地默默选了理科；

高考报志愿时，明明超级想学中医，可师长一句“清华名气大”，默默含泪划掉心心念念的中医学院进了清华；

后来结婚，其实也是抱有逃避家庭束缚，自己做回主人的渴望胡乱把自己嫁了，这种心态结婚，遇人不淑的概率极大，最后被折腾了十几年满心伤痕地离开；

离婚后，为了摆脱所有亲人对我无处不在地操控，找到地图上最远的南半球国家新西兰，带孩子逃离。放弃一切，从头打拼。

可是，原生家庭的影响却依稀还在：我很难对人说“No”，很怕矛盾冲突，宁可损失自己的利益，忍到内心吐血，也不愿和人争执。直到遇见一个研究心理学的师姐，一天天点着我说：“你的自我呢？怎么能活得没有自己！”我才终于如梦初醒：是啊，我的自我呢？

家长意志凌驾家庭生活

家长孩子互动家庭生活

Naassom Azevedo/ Unsplash

自我

其实爹妈生我养我的时候，一定不是抱着扼杀孩子的自我精神来教育的，他们也是爱我希望我好的，所以才用一切他们认为“为我好”的方式来尽心尽力地实施，贯彻不力时，宁可拳棍相加、雷霆暴怒，也要让孩子走上他们认为最正确的道路去。这条路，也许是他们那个年代经验得出的最优选择：“学好数理化，走遍天下都不怕”，可他们忘了我这颗种子最大的天赋是创作，所以头四十年，我按他们的希望老老实实做了一名优秀的工程师，可是却一没有天分，二没有兴趣，极其痛苦地挣扎彷徨十几年。

不得不说：这份沉甸甸的“爱”，始终压制着我生命最美好最闪亮的活力，让我时不时会有生无可恋的迷茫和决绝。某种程度上，去国离乡，是我为挣得自由获得独立作出的一种决裂--和过去自己的决裂，和不舍亲情的决裂。

代价是有些惨重，但我认为值得—我终于发现了那个压在各种规则下小小的“我”。所以，虽然有时想起疏离的亲人会有遗憾，但更多时候，我在尽情享受生命的快意与自由。

记得怀孕待产的时候，我日夜祈祷的只有一个念头：“愿我的孩子平安出生、健康长大，和我亲爱一生。”想必这是很多母亲生子前的唯一愿望，可为什么随着孩子的一天天长大，我们却一步步抛了初心，生出那么多莫名的嗔念来呢？要他优秀，要他听话，要他迷人，要他……

何时，我们能重拾初心，想想孩子未出生的那一刻，只是简简单单地祝愿我们的孩子：

一生温暖纯良

不舍爱与自由

(责编：Angelababe)

来源 - 中文先驱专栏作家 狮子温