「屁大点儿的事,你怎么看得比天还大?」
2018年6月12日 11:34为什么有些事对孩子来说,是天大的事,却在家长眼里,只是屁大点儿的事?孩子和家长的矛盾究竟出现在哪里?
1.
我小时候有过这样的阶段,特别看重父母给的承诺。
记得某个很普通的休息日,我爸妈答应下午带我出门逛街去。小的时候,每次出门逛街在我眼里都是一件很盛大的事情。
我会提前想好去哪儿玩?玩儿些什么?吃些什么?再买些什么文具回家。总之在出门前,我已经把即将到来的欢乐时光,在脑海中预演了一边。
但那天下午,我妈突然告诉我,不能带我出门玩了。为什么不能出门玩?我已经不记得了,但那个瞬间突然涌现的巨大的失落感,让我一直记忆犹新。我只能紧闭嘴唇不说话,因为我真的特别失落。
我妈见我脸色难看,并没有劝我,也没有告诉我不能出去的理由,她只是责怪我脾气不好,心眼小,不懂得通融。
“这孩子每次都这样,只要答应了她做什么,临时有事做不了,她就要发脾气。”
听了这话我内心是很冤枉的。
首先,我并没有发脾气。如果沉默不语也是发脾气,那么吼叫哭闹的行为,该怎么定义?
其次,我沉默说明我在缓冲自己突然失望的心情,我在慢慢接受不能出门玩的事实,这不说明我不懂得通融,反而恰恰说明,我是个很能控制自己情绪的人。
母亲见我闷声不响地回到自己的房间,她说,不能出门这种屁大点的事,你怎么看得比天还大?
2.
昨天回家路过小区花园的时候,看到一个小女孩对着外公“撒泼”。这女孩约有二、三年级的模样,正蹬着腿朝外公大吼:我要玩!外婆答应让我玩滑滑梯的!我要玩!
她的外公站在一边,指着滑滑梯说,你看,这上面是不是有水?
但女孩才不顾这些,她不断地重复自己的要求,我要玩!是外婆答应让我玩的!
她的外公在一旁不断地说,滑滑梯上有水。
女孩的哭声越来越大,外公劝不了她,只能用更大的声音来掩盖女孩的声音:
这里有水啊!
我快进家门的时候,还听到女孩重复地说着,
我要玩!是外婆答应让我玩的!
不知道这件事最终是怎么解决的?但我大约能猜出外公心里的想法:
这孩子脾气可真是差!
她怎么那么不讲道理?
这孩子怎么变得那么倔?
天下雨了,就别玩了,她怎么不懂这个道理?
这种屁大点儿的事,怎么就成了天大的事了?
——我心里其实蛮理解这个女孩子的。由此我想到了一个问题:
为什么有些事对孩子来说,是天大的事,却在家长眼里,只是屁大点儿的事?
孩子和家长的矛盾究竟出现在哪里?
3.
之所以会出现这样的矛盾,归根结底还是因为,成年人的思维模式跟未成年人存在不同。
i. 成年人的世界中充满了变量,而孩子的世界是非此即彼的选择
比如不能出门逛街这件事,在成年人看来,可能只是临时有事,而且还能做别的事来代替。
但孩子的思维是单一的,她想的就是“出门,玩”。他们无法考虑意外事件,更无法接受自己的计划被外来事件给打断。
很多孩子和我小时候一样,会对某件事情投入巨大的期待,而一旦计划落空,那种失落就会反弹成对家长的暴怒、不满和怨愤。
ii. 成年人对生活有控制和安排的能力,孩子只能被安排和服从
在大多数情况下,孩子只能按照家长设定的计划来做事。
对于家长们来说,临时改约可能是主观的,也可能是被动的,对生活计划产生不了多大影响,自然是屁大点儿的事。
但对孩子来说,这意味着自己的期待落空了,自己的计划被打乱了,家长的承诺失信了——这些当然是天大的事情!
4.
其实这两个例子,就代表了我们在进行家庭教育时经常会遇到的问题:
当家长无法兑现自己给孩子的承诺时,该如何向孩子解释?并如何尽可能地抚平孩子的情绪?
我相信那位外公肯定也莫名其妙:我都跟孩子说了,滑滑梯上有水,她为什么还要发火?
但实际这位外公(和绝大多数家长一样)根本不知道解决问题的核心在哪里,也没有能力去抚平孩子的情绪,他更不明白孩子情绪爆发的触点在哪里。
我们在说服孩子的时候,在给他们讲道理的时候,要把因果关系直接告诉他们,而不是让他们自己去推理事情的前因后果。
比如,外公反复强调,“滑滑梯上都是水”,这种沟通方式是无效的,因为他始终没有说“不能玩”的关键一点:滑滑梯脏了,会弄脏衣服,衣服湿了你会生病。
而在另一方面,外孙女一直反复说,“外婆答应让我出来玩的”,这是孩子在强调家长对她的承诺。但外公听不懂她的意思,他本身的词不达意,让他无法跟外孙女顺畅地沟通。
我们可以发现,许多的教育问题本质上都是沟通问题,而沟通问题产生的土壤,是成年人和未成年人思维模式之间的差异。
在孩子教育的问题上,我始终坚持这样一个立场和前提:我相信每一个孩子都是讲道理的,他们之所以会表现得不讲道理,是因为家长没有给出他们很好的解释,来抚平他们的情绪。
而如何跟孩子讲道理,如何及时地弥补自己对承诺的破坏,对很多家长来说并不是件容易的事情。
以理服人已经有相当的难度了,而大多数家长还处于连话都说不清楚的水平。
(图文自知乎日报,作者管老太)
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来源 - 知乎日报