本文转载自微信公众号“书单”（ID：BookSelection）

说起亲子关系，我们经常会听到两句话：天下无不是的父母、没有不爱孩子的爹妈。

这两句话看起来那么像真的，但很可惜，它们并不是。

今天的文章，来自书单团队的小冒力。结合最近听到的一些事例，她想和大家聊聊对这两句话的看法。也许一些读者会有共鸣，但我还是希望，那最好不是你。

——书单君

最近，我在书单的读者群里，看到了“书米”安娜的遭遇——

前不久，她带男友回家，因为早起没向妈妈问好，男友就被妈妈痛骂了一顿，说他没有家教。去年过年，因为耳机声音太大这些小事，妈妈直接把她箱子扔出来，让她赶紧滚。今年过年，也是一点小事，妈妈就粗暴地骂她贱，让她去死。

安娜说，当时，她真的很想去死了算了。

从小她就在这样的语言暴力下长大，现在刻意到离家远的地方工作，逢年过节才回去，但每次都不欢而散。

面对这样的家，她想逃离，却又无法割舍。

“没有父母不爱自己的孩子。”生在健康家庭的我，一直也都是这样认为的，但安娜的经历，让我对这句话产生了质疑……

那些让人受伤的家

心理咨询师武志红出过一本书，名字很犀利：《为何家会伤人》

这本书再版多次，甚至有网友曾将它与鲁迅的《狂人日记》相比拟，因为“它揭示了中国家庭‘吃人’的真相”。

说是“吃人”未免夸张，但在《为何家会伤人》中，确实有不少让人难以置信的真实案例：

广州花都区的女孩阿俊，被母亲割掉了双耳；

复旦大学研究生Z，因虐杀几十只猫而轰动一时，但他虐猫的另一面却是爱猫，而这种“我爱你，所以我虐待你”的变态心理却源自父亲对他的苛刻和虐待，譬如多次因小事暴打他，还常将其关在家门外过夜。

在豆瓣那个惊世骇俗的“父母皆祸害”小组，与阿俊和Z有类似经历的人并不少。

小组内，有一个将“父母对子女伤害归类”的帖子，他们把代际间的伤害分为直接肉体伤害、间接人格伤害、家庭状况造成的情感伤害、试图控制孩子的人生和其他类别。

阿俊和Z这样的属于直接肉体伤害，而安娜的案例则属于间接人格伤害。除此之外，大部分人遭受的是父母的过度控制，比如干涉子女就业、择偶等。

据《新周刊》的报道，“父母皆祸害”小组成立于2008年，至今已有12万多名成员。几位核心成员甚至自称哪吒，因为哪吒割肉还母，剔骨还父，以此来挣脱父母的控制，反抗父母权威的形象与小组定位非常吻合。

在《为何家会伤人》中，武志红说：“我们这样一个特别讲孝道的社会，‘没有父母不爱自己的孩子’是一个巨大的魔咒，是一个懒惰的逻辑，是父母为自己开脱的最佳借口。”

今年初，北大留美学生王猛拉黑父母6年一事，引起热议，最近，用生命在爱儿子，干涉儿子每段感情的朱雨辰母亲同样刷屏互联网。这些年，关于“家会伤人”的讨论渐渐多了起来。

但“父母皆祸害”小组成立之初，曾遭受过舆论猛烈的攻击，甚至有人批判他们反社会。然而小组创建者张猛说，如果不起这样一个耸动的组名，能引起社会的重视吗？

的确，长期以来，“天下无不是的父母”这样的观念可以说是深入人心。可事实上，父母是不需要执证，就可以直接上岗，不合格甚至严重失职的父母太多太多，但人们对不成熟家长给子女造成的伤害往往熟视无睹，默许甚至纵容着这种伤害的存在。

那个本该是温馨港湾的家，却成了一些人想极力逃脱的牢笼。

中国式家庭的轮回链条

不健康的原生家庭不仅会造成童年阴影，影响个人发展，对婚后组建的新生家庭也会造成极大的影响。

武志红说，夫妻关系是一个家庭的定海神针。只有承上启下的夫妻关系稳固了，上对父母，下对儿女，才能有足够的界限，整个大家庭才能健康和谐。

然而实际上，很多家庭内部的关系是失衡的，亲子关系往往成了核心，夫妻关系反倒被边缘化了。

它的后果有点恐怖：直到孩子结了婚，有了自己的新家庭，有些父母还是约束不了自己的控制欲，对小夫妻的生活横加干涉。而深受孝道观念影响的孩子，又往往对此无可奈何。

“书米”小云就告诉我，和公婆同住的那几年，她差点患上抑郁症。

婆婆对小云的老公有极强的控制欲，每天晚上，婆婆都要儿子陪着一起睡觉、聊天，等睡着了，老公才能离开。

在小云怀孕期间，和婆婆、老公一起出门，尽管挺着大肚子，但老公从来不挽她的手，只挽婆婆的手。

还有几次，夫妻俩没有及时给婆婆生活费，婆婆就以此为由直接不煮饭，向他们示威。平时生活中，只要稍有违逆，婆婆就闹失踪，闹心脏病发作，哭得稀里哗啦。

情绪最崩溃时，她想过跟老公离婚，却又舍不得。因为转念一想，老公才是最可怜的人，公婆不是她的亲生父母，她可以挣脱，但老公永远挣脱不了，没有任何喘息的机会。

无奈之下，小云夫妻让公婆回了老家，婆婆回去后跟亲戚邻里又哭又闹，以至于好几个亲戚发短信过来，骂他们不孝，说他们是白眼狼。

与小云有着相似经历的人，相信并不在少数。

武志红在《为何家会伤人》中说，中国的家庭里，存在着一条轮回链条——

婚姻的基础，往往不是爱欲激情，而常常是安全感。这样的婚姻虽然稳定，却缺乏情感。

这样导致的结果是，因为没有感情的滋养，妻子就去控制丈夫，而丈夫选择逃避到工作、爱好或其他女人那里。于是，孩子成了填补妻子内心空洞的那个人，如果是儿子，这种情况更甚。如果是女儿，她或者也被妈妈抓紧，或者成为被妈妈厌恶或虐待的对象。

这样的话，男孩表面得到了很多母爱，但质量堪忧，再加上父亲的缺位，导致他在长大后抗拒表达情欲，显得很被动。而女孩不知情欲是何滋味，而对亲密有强烈渴求，所以会找容易掌控的男人，也即被动的男人。

于是，整个链条又回到了第一环——夫妻之间缺乏情爱。这样的情感状况，就这样一代代地被循环继承。

因为夫妻关系的不稳固，在家庭里，爱的流动被阻碍了，取而代之的，是伤害。

从受害者的位置离开

认同武志红先生这些理论的人，把他捧为灵魂导师与心灵知音。“原生家庭”话题这些年的讨论热度，也与他有重要关系。

但也有人认为，他的书太过消极，过于强调原生家庭的作用，似乎成年后自身所有的问题都可以归罪于原生家庭。

写作有《少女哪吒》的作家绿妖同样身在一个不健康的家庭，父亲像暴君，而母亲控制欲极强。但成年后的绿妖，并没有沉溺在原生家庭的伤痛中，相反，她开始慢慢尝试与父母和解。

在一篇名为《我终于从受害者的位置离开》的文章中，绿妖写道：

要打破轮回，就必须停止向外归因，对自己的缺陷人生负起责任。这很难，但并非不可能。

打破轮回，就是给出你之前也没有得到过的：信任、包容、理解、爱与理性的光明，给父母，给你亲密的人，给这个世界。

在父母子女的关系中，我不再是那个等待被拯救的孩子，而是一个成年人与另一对成年人。理解他们，我才能更好地过自己的生活。

绿妖说得很好，我们都是成年人了，而且都是有沟通技巧的成年人。从受害者的位置离开，成为自己的医生，是家庭关系进入下一阶段的开始。

很多时候，隔阂的产生或许是因为童年的阴影、父母性格不成熟。但有时候，则是对亲密关系的认知和沟通方法出了问题。

“书米”阿明曾经被妻子称为妈宝男，母亲说啥就是啥，面对母亲的控制怒不敢言。

与前妻离婚后，他开始系统地阅读心理学书籍和文章，试着重新认识自己、剖析原生家庭的问题。慢慢地，他有了内在力量，也敢于向母亲的控制说“不”，与她分清界限。

但阿明也说：“其实我们在逃离父母控制的时候，往往过于强调界限，而忽略了感情，忽略了感受。”

现在，他也尝试着去理解母亲，了解母亲不合理需求背后的情感逻辑。母子俩的关系，如今平和正常了许多。

在这个世界上，从来没有完美的父母，就连提出“幼年经验影响一生”的弗洛伊德，也是一个被孩子责难批评的父亲。

当我们在批判“没有父母不爱自己的孩子”这种看法时，也应该反思一下，我们是否摆脱掉了“父母就该无微不至地爱护我们”的想法。

当我们在控诉父母以爱之名绑架我们，控制我们时，千万不要忘了，能够改变这一切的也只有爱。

不过，爱不仅是一种能力，也是一门艺术。它需要养成，也需要学习和练习。

我们已经不是孩子了。

现在，你有能力让爱在家里重新流动，不再伤人。

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