本文转载自微信公众号“书单”（ID：BookSelection）

你是否有过这种感觉：

看到身边的朋友给予并收获着爱，而你却只能像个局外人一样旁观这一切，当你也有机会渴求爱的体验时，却总觉得自己的心被包裹着，难以突破那道无形的壁垒。

甚至你会认为，自己是“爱无能”，大概要孤苦终生了。

如果爱是一种能力，意味着它是可以被习得的。那又是什么阻碍了我们拥有这种能力呢？

今天的文章，来自书单团队的荐书人黑羊。他为大家推荐的这本书，就给出了这个问题的一种答案。

偶像剧《流星花园》里，道明寺有一句经典的台词：

如果一个人活在这世界上，都没有被人家认真喜欢过，他会甘心吗？

渴望获得爱，大概是每个人的本能。然而，这种愿望并非总能实现，其中最可惜的一种原因，是我们没能感受到他人的爱。

这个观点，来自关系心理学专家珍妮·西格尔博士的这本《感受爱》。

也许你会反问：如果有人爱我，怎么会感受不到呢？

还真不一定。西格尔博士说，感受被他人所爱对我们的生活有非比寻常的影响。但遗憾的是，我们并不是总能感受到爱的，这种能力会退化，也有可能被阻碍……

1，感觉被爱是一种怎样的体验？

我有一个女性朋友，谈吐风趣幽默，是公认的人缘好。

我以为，她的字典里不会有“孤独”一词。但她告诉我，有时候午夜心里难过，翻遍通讯录，也找不出一个可以任性打扰听她倾诉的人。

尽管朋友们很喜欢她，但在某些时刻，她依然是孤独的。

就像很多夫妻，即使感情不错，也会在半夜想推醒对方聊聊天时，只换回一句“快睡吧”；就像有些孩子几乎很少向父母吐露心声，因为那些家长只会在物质和教育上竭尽所能，却一直忽视了孩子的情感需求。

可见，被爱与感觉到被爱，是不一样的两件事。

西格尔博士认为，其中的差别，就在于双方是否建立了情感上的理解与联结。而联结的方式，并不靠“我爱你”之类的语言表达，而在于非语言线索，包括语气语调，微笑、充满爱意的凝视等面部表情，以及抚摸、拥抱、亲吻等肢体语言。

这一模式从我们还是婴儿起就建立了。因为婴儿没有掌握听说技能，和看护者的沟通方式就是靠非言语的情感交流，通过被轻拍、拥抱、亲吻，以及抚摸、对视，婴儿会感觉到自己被关注和理解，也被人珍视，从而建立起安全感。

感受到被爱的人，内心会充满快乐，因为觉得受到了保护，心灵和思维都处于接纳和开放的状态，甚至产生神奇的行为表现。

《感受爱》中有这样一个例子：

邦妮是一名小学老师，她刚入行，就接手了一个有45名学生的一年级班。然而，要让45个小朋友整节课都安静听讲，对于新手老手可不是一件容易的事。

但出人意料，邦妮做到了。

校长很惊讶，旁听了几节邦妮的课才发现秘密。原来，邦妮在倾听孩子们的问题时，都会带着真诚的兴趣和好奇，给他们全部的注意力，那种深情和眼神别具魔力。很快，孩子们都想体验她所给予的全神贯注，也就格外认真地听课，来获得和邦妮互动的机会。

也就是说，学生们之所以热衷于学习，是因为他们感觉被爱。

然而，并不是所有人都像邦妮的学生那样幸运。

比如，西格尔就曾接触过这样一个案例：

马丽是一位有两个孩子的母亲。

在当妈这件事上，她做到了能想到的所有事来确保孩子感觉被爱：自然分娩，母乳喂养，组织各种家庭活动，阅读育儿书籍……

但不如她所愿，孩子们对被爱的感受并不牢靠：儿子缺少朋友，沉迷游戏，长大后一直在错误的地方寻找真爱。女儿则每天独来独往，经常把自己锁在房间里，后来又长期抑郁，几乎和家人断了联系。

问题的根源，在马丽的童年经历。因为觉得母亲太过自我中心，所以在成长过程中，她一直没有感受到母亲的关注和情绪回应。

出于自我保护，她切断了与自己情绪的联结，就像怕心受伤而给它裹上了厚厚的防护。所以，她很少关注或理解自己的感受，做了母亲后，也不关注孩子们的情绪。孩子们不和她谈论自己的感受，她也认为这很正常。

如果我们没有感觉到爱，就很难让别人感觉到爱。“爱无能”的很重要原因，就是“爱无感”。

2，是什么在阻挡我们的爱

在获取爱时，我们有可能会遇到很多障碍。

比如，某些药物会让我们大脑感受愉悦的部分变迟钝。

再比如，对虚拟世界的沉迷也在消耗我们感受爱的能力。

这一点不难理解。我们每天会在大大小小的屏幕前花上至少几小时，甚至90后的年轻人，已经习惯了通过QQ、微信等社交软件来维系人际关系，就连恋爱里的情话，也几乎都存在腾讯服务器里。

但问题是，虚拟沟通无法实现真实的眼神接触，无法生动地传递肢体语言，味觉、触觉、嗅觉之类的感官信息，也是虚拟场景中无法重现的。

刚才我们已经说过，人与人的情感联结主要是通过非语言线索。我们需要听到关心我们的人在说话时声调发生了什么变化，需要读出他眼神中的情感，需要在悲伤时感觉到朋友的拥抱……

然而，虚拟世界无法给我们这些，甚至，它还会削弱我们线下沟通的能力。“微信聊得哈哈哈，见面没话很尴尬”，中枪的人肯定不在少数。

不过，感受爱最大的障碍，还不是药物或虚拟网络。

去年国庆假期，我回了趟家。刚住了两天，我爸就说，你这次回来状态不对。

我问他哪里不对，我爸说：“看着心不在焉，忧心忡忡，始终处在思考的状态，见了亲戚朋友一点也不开心，跟我和你妈也没说几句话。”

当时我就愣住了。他说的对，那个假期我是带着工作任务回家的，要构思书单的内容方案，要思考几个棘手的问题该怎么解决。我以为这些都在我的心里面，自觉没表现出什么异常，没想到还是被发现了。

在《感受爱》中，西格尔博士指出阻碍当代人获取爱的第三大障碍，就是过度思考，也就是“想得太多”。

她说，思维是一把双刃剑。它拥有神奇的能力，能够开阔视野，让我们可以实现自己的追求。但如果我们过度思考，以致钝化了情绪意识，那么思维就会把我们封闭起来，甚至“杀死”我们。

想想我回家那几天的状态，满脑子都是计划、选题、排期，人虽然在家，心却在一个我自己构建出的时空里慌慌张张地左奔右突，不仅没有觉察自己的焦虑，也没有去感受家人的情绪。

也就是说，我自己关闭了情绪，切断了与家人的情感联结。

我相信，与我有类似情况的“书米”一定不在少数。

作为脑力工作者，思考质量往往决定着工作成效。然而，当我们专注于思考时，会不断错过当下，而正是这些当下让我们有机会理解他人的感受、爱他人以及感受到他人的爱。

3，如何重新感受爱？

我们之所以过度思考，是出于对未来的恐惧，这归根结底是没有管理好压力。

人类祖先面对的压力多数来自外部威胁，比如猛兽、天灾，所以我们进化出了一些本能反应，比如战斗、逃跑、僵直。

然而，今天我们所面对的绝大多数压力，并不会危及生命，而是在心理上和情感上造成威胁。然而，神经系统还是习惯性地祭出反射性反应来，导致我们无法放松，从而关闭了感觉被爱及让他人感觉被爱的能力。

当压力失衡，我们有两种方法可以快速调整。

第一种，你可以和一位自己信任的人交谈，他需要保持镇定并且善于倾听。这样你就更容易重新打开感受情绪的开关，感受到爱和安全，从而放松下来。

另一种，则是依靠多种不同的感官来舒缓。你可以通过把注意力放在观赏图像、聆听声音、品尝味道等来减轻压力。因为这可以帮助你把注意力从思维世界的焦虑中转移到当下，关注自己的情绪及周围环境，激活感受。

第二种调整方法中最重要的一项技能就是冥想。

冥想最初与宗教有关，但如今已经出现了其他形式的冥想，包括不带宗教色彩的世俗练习，它的目的是让思维安静下来，放松身体，帮助我们对自我有更敏锐的观察和意识。

所有的冥想都是通过让思维平静下来和集中注意来实现其目标的，因为只有这样我们才能在每时每刻专注于单一的事物或理念。

总之，既然我们感受不到爱的原因，是因为关闭了对自己情绪的感知，关闭了与他人的情感联结。那要想重新感受爱，就把情绪感知的开关打开，回到此刻和当下，关注自己，关注他人。

这本《感受爱》，不像那些实用性或工具性强的书，能给你非常明显的收获感。但它关注的，恰恰是太过看重目的、实用的我们经常忽视的另一面：我们自己的情绪与感受，我们能否从亲密关系中体会到爱。

当代文化往往认为思想是真正有价值的智慧，而情绪不过是些没用且碍事的玩意儿。但《感受爱》可以让你重新认知感受与情绪的价值，它们关乎你的心灵是否宁静，关乎你是痛苦还是幸福地活着。

别忘了，我们与生俱来的能力，是感受，而不是思考。

所以，我特别喜欢书里的这一段话：

“人类许多重要的思想都产生于未带着特定目的去思考时……它们出现在梦境、洗澡、攀岩或者躺在草地上看星星的时候。它们出现在我们感觉平静、专注、安全、放松，并且像了解自己的思想一样了解自己情感的时候。”

电影《白日梦想家》里，摄影师西恩为了拍一只雪豹，在喜马拉雅的山脊上守了一天一夜。然而当雪豹真的出现时，他却迟迟没有按下快门。

一旁的男主问西恩：你打算什么时候拍？

西恩微笑地遥望雪豹出现的方向：“有时候我不拍。如果我很喜欢某个时刻，我不想相机使我分心，我只想沉浸其中。”

“沉浸其中？”

“对，享受当下。”

爱也在当下，好好感受，把握住它吧！

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