我的高中同学们都以为我已经死了。

高中因为学籍和户口的关系，在南方某城市一个人读书。因为是外地人，有些同学还会嘲笑我的口音和老家之类的。当时的我也很敏感，因此偷偷哭过几次，但舍友们非常好，都安慰过我，也帮我批评过几个说这话的男生。

我当时高三学习还不错，每天就是认真学习，同班有两个跟我表白，我就委婉的说高三不想谈恋爱给拒绝了。

然后高考考砸了，比平时低了 40 左右。高考出分前我还跟室友一起去旅游了。回来后看到这个成绩，内心非常非常的难受，就觉得自己被班上的人看不起，现在连最后一点优势都没了，很不想面对班里的人。然后越想越难过越想越痛苦。再加上父母也挺失望的，当时就忽然想不开了，决定自杀……

从报志愿的时候陆陆续续就有人知道我的成绩了。整个年级还有一个大群，所有人的高考成绩直接发到群文件里能看到的。我的名次周围都是一些平常远远比我低的人。真的很丢人。再加上很多人还问我要不要复读。我又不想复读，觉得高三这一年真的特别辛苦。自杀相比不是更轻松？就很冷漠地跟问我的同学说，我要报我老家的学校，往回考，都别参考着我的报了，没意义。

从知道分到报志愿，基本上就是父母在老家那边决定怎么填报。我就每天和死尸一样躺在床上，默默流泪。看到之前和我成绩差不多的说能考哪个哪个学校，很好的那种，就很难受。天天班级群年级群宿舍群都是这些消息，然后志愿报好后，我就骗父母说和朋友一起打工一个月挣学费，晚点回老家。实际上遗书都开始动笔了。

遗书写好后，要烧的炭也收到了后，我就开始给室友们一个个发 qq，我就说我有抑郁症(其实并没有)，说高三的时候学习就觉得很困难，其实我不是没考好，是高考那几天抑郁的很严重，晚上默默流泪，整个脑子都是木木的。能考到现在这个水平很不错了。再说了一些杂七杂八的，讲了一下小时候的童年阴影什么的。她们已经深信不疑后，就跟她们说，再见了。然后我就隐身了……

结果室友们就电话轰炸，我不接。她们直接发到班级群里说我好像要自杀，然后全班同学忽然都给我打电话，发短信，qq 发消息。其实我当时炭还没有烧起来呢。所有的消息都看到了，现在想想还挺感动的。但是因为说自己抑郁症什么的，又不是说一时兴起想要死，说不死就不死太尴尬。炭都买好了也不想浪费，还是没决定放弃，消息我也没回。

然后群里有人就报警了。但是我租房子的地方很破旧很偏僻之前也没有带朋友来过，就没人知道我家住哪里。没错，警察就说，她也没说想要自杀啊，不管！！！(不得不吐槽那个地方的警察了，我 12 岁的时候也是在这个城市，我有天半夜 12 点钱被偷了去的游乐园没回到家我父母报警也不出警)

但是当时警察不出警我还舒了一口气。反正当时其实我早应该点上炭了但是群里的消息又不想错过。就是看看我死了大家会怎么样，这种感觉还挺特别的。还有就是之前向我表白过的两个男生，也开始不停地给我发消息了。别人大概就发一些想开点之类的，他们两个就说的非常露骨了，什么我从什么时候开始喜欢你了，哪一次哪一次见你的时候觉得你很可爱什么的。说我死了他会非常难受。看得我不由心花怒放。感慨原来自己这样每天这么自卑的女孩居然还有人喜欢。

然后因为那个时候是晚上了，她们在大群里@ 了老师要电话号码。也没说什么事情。然后没人回复，估计那个时候老师都睡了。然后就这样折腾了挺久的群里渐渐就说，是不是人已经没了云云……大家都觉得这么久了，估计我真的死了。

然后我室友就直接在群里开骂之前讽刺过我是外地人过的几个男生了……就说之前你们这么说她，她在宿舍哭的特别伤心。你们就是凶手。一开始那几个男生还在反驳，就说他们就是开个玩笑，并不是真的欺负我，后来全班同学都开始说他们，就是说这样就是很伤人啊，为什么要这么说人，你们太过分了！群里就开始吵起来了。

当时大半夜的我也困了。好几次在聊天窗口那里打字，想要说我没死。但是都没发送出去。因为我觉得如果真的说了，那我可真的变成群嘲的对象了。而且当时仍然没放弃轻生。

然后太困了决定睡会儿起来再自杀，醒来后又饿了，就想吃了早餐再自杀，吃了早餐后觉得饭真好吃，觉得不如中午再一个人去吃我最爱吃的那家火锅吧，吃完再自杀。

而且早上一觉醒来时，群里人说联系到老师了，估计是让老师找我家长。但是老师一时半会儿也找不到。因为我父母和老师根本无联系，我就是那种父母完全放心我，知道我不会干任何出格的事情的好孩子，他们把我一个人放南方也很放心。然后父母的电话我入学填过，但那个东西找到估计也要时间。我害怕他们真联系到了。所以就在 qq 空间用我父母的口吻发了一段话。大概意思就是他们女儿已经死了，是隔壁发现不对劲报的警，他们现在已经拿到了我的手机，看到了大家的消息，很感谢大家的关心。后面他们也会坚强的活着……

老师也就没有继续去追究下去了，可能是因为我毕业了，反正也不是学校的责任。

因为初中是在老家读的所以当时还一个个的把初中同学和杂七杂八的一些人设置成看不见我空间。只留下高中的同学能看。

然后空间和微博我同学们都开始节哀点蜡。

这个时候我就有点后悔了，尤其是中午带着帽子出门吃火锅，特别害怕遇到同学。但吃着火锅的时候觉得好幸福。从来没有这么成为一群人的中心，所有人都关心我，怀念我。然后又觉得火锅真好吃，以后吃不到太可惜了。但是因为戏都做的这么足了，完全是骑虎难下。导致我特别纠结。

然后就是回到家，想了想觉得死在别人的房子里到时候这成了凶宅了不合适。又想着要不要发个短信给我父母让他们及时来收尸？其实这个时候已经在给自己找借口不死了。

晚上的时候喜欢我的男同学之一发了一篇长微博，他说其实初二的时候就见过我了。(我想了想因为初中我虽然仍在老家读但是爸爸当年在这边上班，暑假我会在这边生活，地方又小，见过是有可能的)当时就很喜欢我，然后高一在一个班又见面了真的觉得好神奇，觉得是上天给他的缘分。反正在他眼里我好的不得了，还说觉得我看起来很乐观没想到有抑郁症，并且实名 diss 了嘲讽过我的同学。最后放了几张我的照片。都是学校活动他偷拍的我。(直男摄影丑的一批，但是他说他当手机锁屏……)

然后嘲讽过我的几个男生也云道歉了，转发了微博就说不应该那么说，对不起。他们一道歉我反而觉得他们确实就是开玩笑而已。就像开玩笑说别人胖，说的人觉得胖胖的挺可爱的，听的人就会觉得是在嘲笑。而且在这个班，我虽然是唯一的北方人，但是其实没有任何校园暴力那种情况出现。我学习又好其实还是挺受尊敬的……所以什么心结也没了。

中间我爸给我打了一次电话，问我开始上班了没有。我结巴了半天，脑子里特别乱就在想如果我死了那么这个电话我肯定接不到了，我爸会是什么心情？会不会吓死了，崩溃了。这个时候才稍微知道替父母想想。所以孩子再懂事也不能不陪孩子……我想自杀的时候真的完全没考虑他们怎么办。我就在电话里说，上班太很辛苦了，我想回家。

接下来就，买火车票回了老家。那个 qq 每次都是小心翼翼的隐身登录。偶尔看看微博，反正热度就这样过去了。我都不敢相信这么大个谎，破绽这么多，竟然真的蒙骗过去了。其实好几次想要联系朋友说明真相。但是根本不知道怎么圆回来。其实在我假装父母的语气发空间后我就已经根本没有转圜的余地了。

后来录取通知书收到就去上了。现在大学也毕业了。因为也不会再回到那里，好像也没什么解释的必要。就一直这样了。拖的越久越难解释。

而且大三的时候！报应啊，真的得抑郁症了…这大概就是狼来了吧。用这个骗过人，然后它真的发生了。所以我觉得在没确定治好前不会告诉朋友们我还活着。毕竟说不定哪天再自杀一次，还是同样的理由，太尴尬……

但是现在不敢自杀了，知道考虑父母的感受了。虽然说大三为什么抑郁，完全是我妈造成的，但是还是不敢，怕她伤心。这大概就是“我本将心向明月，奈何明月照沟渠”吧。

我想等上几年，抑郁症好了的前提下，室友们结婚的时候发个大红包过去。给她们一个惊吓。也算重金封口了。以前那些傻逼的事情别再提，大家还是好朋友。

然后喜欢过我的两个男生也都有女朋友了。其实因为地域的原因，我也没想过和他们在一起。这就没必要再续什么前缘了，也谈不上什么错过。因为有女朋友所以那个缅怀我的微博后来也被他删除了。这也正合我意，挺害怕后来大家知道真相后又把这条微博翻出来的，现在也没了这个后顾之忧。

就这样。希望这个回答别被熟人看到。

2019.3.3 更新。

补充几个问题。

1.为什么录取后不用学校取学籍？

因为学籍档案在报志愿那几天就已经和高中毕业证一起发到我们自己手中了。到大学报道的第一天，体检后把体检单放进档案交给了学校。并不是邮寄的。报志愿的最后一天我把父母交代的学校填写进学校给的报志愿表里，去学校交给老师后，那是我最后一次去学校。后面再也没有任何需要去学校的地方。

2.高中学校难道不知道我的录取结果？

当然知道呀。这件事情是报完志愿才发生的。我在 qq 空间发的讣告。录取我的大学又不知道我已经“死”了。当然是该录取录取。然后本科第三批录取结果出来后。高中的学校就做了本科录取情况红榜放在学校门口啦。也是别的同学拍照发空间我才看到的。这个时候离去大学报道还有一个多月呢。所以即便有人注意到我被大学录取了，也不应该有什么好惊讶的。毕竟我只是被录取，又不代表我去读了。

3.我对不起我的高中同学？

这件事情过了一年多后，我的 qq 收到一条消息，是某位室友发来的。问我父母我的坟墓在哪儿？她说如果她们几个谁来我这个城市旅游，想要顺便过来看看我。也是这个时候我才感觉到，原来我死了，真的会有人一直惦记着。但也仅限室友这几个人了。确实很对不起她们。但是对于其他的同学们，我觉得她们早已经把我忘记啦。至于被迫道歉的几个男生，谁知道他们怎么想的呢？估计还觉得是我的死让他们成为众矢之的？那两个喜欢我的男生，其实我跟他们没有什么太多接触，那种“非你不可”“你死了我会难受一辈子”这种感情，都要在一起好几年才会产生。所以我对于他们来讲，肯定还没有我在室友心中重要。也许对不起他们吧，但是不会当面道歉。

4.目前还没有被熟人认出来。刚刚偷偷登了那个 qq，并没有人找我。

5.为什么这么点事儿就要死要活？

第一，环境因素。周围都是对北方有极大误解和轻视的南方人，他们骨子里认为北方是穷困落后的。喜欢过我的男生之一认真的问过我，你在家里是住那种窑洞吗？(说到这里我觉得我的老家已经暴露)我的一个同桌认真的问过我，你们那里有商场吗？他们是真的觉得北方是那个样子。不是歧视我，而是带着一点好奇和同情。这让我没办法讨厌他们，但是仍然会让我觉得痛苦。要知道每个群体都是良莠不齐的。那些嘲讽过我的男生，他们是怎么做的呢？他们问我你是北方啊？我说嗯。于是他们当着我的面跟我说他们的方言，他知道我听不懂，但是一边说一边笑。看到我茫然的神情，一群人笑的更欢了。我不知道他们在说什么内容，但下意识觉得不会是什么好话。我能怎么办？当然是不理会啊。但是他们在知道我是北方人后隔三差五就这么做。后来我在宿舍哭，室友知道了。去找他们理论。他们说其实说的都不是真的骂人的话，就是问我“你们能听懂我们说的话吗？”或者就是用方言说我的名字而已。他们没想到我会哭，答应以后不说了，后来也果然没有说过。但是当时那种被围观的一脸懵逼，还是很难受的一种回忆。

另外我的普通话远远比他们标准，但是就因为和他们那种不标准格格不入，就总被人说你有口音。比如我随口说个“咱们”，她们就觉得真的戳到笑点了。因为她们不说咱们，说“我们”。要知道他们一边嘲笑我们外地老师奇怪的口音，一边跟我说你有口音。挺让我难受的。

而且我家里比同学们家里都穷。我能说直到现在我家都没有车吗？

穷 + 外地人 + 口音，还有若干因素，这种格格不入，落差巨大的感觉。我相信体会过的人自然会懂。

第二，家庭因素。我妈是我人生中最大的绊脚石。其实我本可以不在南方读书的，就是因为她一句觉得南方考试简单，所以在我爸还在南方工作时给我把户口弄过来了。期间她甚至希望我在北方读书高考回南方考！这是怎么样奇葩的思路，教材都不一样啊妈！后来是我爸力挽狂澜给我转学到南方了。(因为我妈奇葩的思路，不算升学我这辈子转学 7 次。)

她不光给我做各种错误的决定，她还用她自创的逻辑来折磨我。她和我爸打架，从来不会避开我。我第一次产生自杀的念头是 8 岁。后来他们离婚了我做梦都能笑醒。她会因为我喜欢墨绿色骂我是不男不女的贱货，会因为我穿长裙说我只有残疾人才会穿长裙来遮盖的你有病，会因为我留齐腰长发说我如同深山老林里的女鬼，会因为我熬夜不睡觉骂我不要脸。而我爸只会静静地看着她骂我。虽然离婚后我爸告诉我他很想替我说话，但是他害怕挨我妈的夺命连环骂，所以不说。

在这个家里我遭受各种攻击，会让我本能的怀疑自己。简直自卑到了尘埃里。害怕与周围人不一样，害怕所有人的目光集中在我的身上，害怕别人的质疑和询问。极度在乎别人的看法，导致社恐和讨好型人格。

这两个因素加在一起就是悲剧。也许我有别的优点，但是在那种条件下，很多优点都会被我当做缺点。比如我的皮肤是白里透红的那种，现在想想很好看啊。但是因为别人问了一句，这就是北方那边的高原红吗？我就觉得很难看。口音也是。所以我唯一的优点就只有学习。只有学习是大家承认的我的出色的地方。这几乎是我在这个班级里立足的救命稻草，但是高考的时候我连这唯一的优势也没了。

懦弱又斤斤计较的爸爸，从小就躁狂疯癫各种欺负我的妈妈，而现在他们离我远远的，我根本没觉得他们多关心在乎我。加上高考失利，唯一能让我不那么自卑的因素没有了，我一下子就觉得我一无所有，太崩溃了。所以轻生的念头应运而生……

6.我现在是怎么样一个状态？

我已经大学毕业有段时间了。比起大三抑郁症状好太多。为什么呢因为大三以后我对我妈早已避而不见了。微信拉黑电话拉黑。她骂不着我了。只可惜她仍然没有给我道歉。她一天不道歉，我就还会偶尔在半夜委屈的大哭。想不通，真的怎么也想不通。今天想通了明天还是想不通。但是让她给我道歉她又说，她说不记得跟我做过这样的事情。什么连环扇我巴掌啊，把我拖出房门当着邻居的面踩在脚下啊之类。她都不承认了。

至于成绩我早已看淡。在大学当一个学渣真的是很愉快的体验。

去年去寺庙参加了禅修课程，坚持冥想也很久了。偶尔自己跟自己对话，写日记。剖析到底困扰我的是什么。现在对高三毕业那种状态，是我清晰的知道当时发生了什么，但是现在无法产生共情了。

对于父母，用一句话来概括，我还是很爱他们，但是我不喜欢他们。

现在在任何环境都会克制自己不要被环境所束缚。有自己的看法最重要。不会再认为只有被别人认可的优点才是优点了。会自我认可。这也直接导致我跟大学室友就不像高中室友相处的那么融洽。但是心里是更自由的。

死亡还是很吸引我，但是为了父母还是要活下去。说不定哪天父母出了意外，我就开开心心的自杀了。

现在我还有没有抑郁症很难说。我没去复诊过。但是比以前好太多太多了。至于药吃起来只是暂时有用，一停药就回去了不说，皮肤也变差了。世上安得双全法，不负皮肤不负心？我还是选皮肤。就私自停药了。

但是我还是有自己的办法让自己心情变好。拉黑我妈，出去跑步，学习冥想……还是很有成效的。实际上我妈现在站出来痛哭流涕地给我道个歉，表示她再也不会伤害我了，都是她的错。我的病分分钟会好。我也就不会再在半夜忽然泪流满面了。但她就不，我有什么办法？

7.什么时候会跟室友说明真相？

之前室友问我的墓在哪里我没有回。因为不想继续欺骗下去了。只要告诉她们真相，那自己给自己发讣告的事情就瞒不住了。这真的太丢人。我可是一个因为小时候把别人的爷爷认成自己的爷爷，就尴尬到在菜市场角落地上打滚的人。等我什么时候能够直面这种尴尬的时候，我再告诉她们。

（转载自知乎日报）

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