隔壁老王谈教育系列七——不行就不行，任你哭天喊地也没有用
2018年5月31日 09:00
作者及微信公众号：留学哥
前面发了一篇为了孩子的文章，很多家长朋友纷纷留言交流心得。
这让我很是欣慰，秉持正确教育理念的父母还是占大多数，虽然现实的环境很恶劣，一哭二闹三上吊的孩子还不少，但只要我们都能做好自己，给孩子以正确的呵护和导向，这比让他们吃好玩好更有用，也比给他们金山银山都有益。
说到为了孩子这个话题，其实还有一个更深层次的思考，那就是：为了孩子，是为了孩子好，还是为了好孩子。
不要觉得这像是在绕口令，这其实是两个完全不同的概念。
每一个纨绔子弟的父母，肯定都在做着很多“为了孩子好”的事情，但是他们行为的结果很可能并不是培养了一个好孩子。
这样的例子枚不胜举，从高衙内到李启铭，从龙太子到李天一，我们不难看出，他们的父母不仅给予了他们无二的物质满足，无比的欲望满足，更给予他们了无法的恶行满足。
在孩子的成长过程中，这些父母可能很少对他们的索求说不行，或者在面对他们哭喊的时候，想到的只是“息事宁人”而不是正确的疏导，所以“好心”最终酿成了恶果。
哭叫喊闹几乎是所有孩子的通用武器。
在孩子的婴幼儿期，因为不会言语表达，这就是他们的官方沟通方式。
但一旦孩子掌握了语言能力，除非因为病痛，这样的沟通就会失去了它的本来意义，变成了谈判的手段和交易的筹码。
很多父母长辈的防线就是被这样的策略击溃的，然后丧失了原则，模糊了是非，错误了沟通。
孩子之所以会采取这样的方法，说到底其实是带孩子的人的“杰作”。
不管是父母自己带还是隔代长辈带，今天给了孩子一块糖，孩子很开心，明天孩子还想吃，家长突然看新闻说小孩子吃糖不好，于是不给。
孩子表达能力有限，装呆卖萌家长也不理，这个时候孩子就会想起家长之间都是怎么解决分歧的：吵闹或者动粗，又或者想起自己以前什么样的表现更容易得偿所望，于是孩子开始一哭二闹三上吊甚至出现暴力行为。
这个时候会出现两种情况。
一是家长心疼了，尤其是隔代老人更见不得孩子哭闹，于是又给孩子糖吃了，孩子自然很聪明，总结经验教训，知道家长“欺软怕硬”，下次再有需求得不到满足就故技重施。
二是家长心烦了，用打骂的方式简单粗暴地镇压了孩子的革命行为，孩子也不傻，明白了谁的拳头硬谁就有理，以后他们也会用同样的方式去处理和同龄人的争执。
上面的两种处理方式简直是太普遍了，但都不是沟通。
沟通需要交流，需要对话，需要磨合，需要妥协，更需要耐心的辅助和事理的催化。
有人说小孩子没法沟通讲道理，这就纯属扯淡了。
你都能把自家的二哈当作亲生的孩子，那么你自己亲生的孩子在你眼里难道还不如一个二哈？
有人说小孩子面前很难坚持原则，这也是无稽之谈。
你养个冷血的蜥蜴都可以严格按照食谱喂养，那么你自己的热血骨肉却难以做到科学培养？
讲道理，坚持原则，永远是正确的沟通方式，关键是怎么去正确引导孩子的情绪和诉求。
女儿两三岁的时候，表达能力有限，有时候和我们沟通的时候，也会用哭闹的方式，这个时候我们通常的做法就是不回避不安抚只平静地看着她。
她一看哭闹没什么用，自己也就慢慢平静了。
待她情绪没那么激动了，我们再和她讲，有什么想法不要着急，慢慢说，爸爸妈妈很愿意和她一起把“难题”解决。
多数时候孩子一旦平静下来，哪还是大人的对手，所以我们给她讲事实摆道理就很容易奏效。
因为女儿很喜欢写写画画，再大一些的时候，我们鼓励她用写和画的辅助手段，把自己的诉求表达出来。
我们一直很明确地向她灌输一个思想，就是：想要做什么，首先自己要想清楚，其次自己要表达清楚，最后才是与爸妈沟通的环节，哭闹是没有用的。
女儿还在幼儿园的时候，有一天她告诉我，她想要电视上广告的一个玩具，我问她叫什么名字，她说她没记住，我说你记住了名字再和爸爸说。
第二天，我一回家她就兴奋地给我讲玩具的名字，我问具体长什么样从哪儿才能买到，她于是拉着我去看电视，可惜翻来翻去也没找到（IPTV，可以随意进退播停），我耸耸肩表示找不到信息我也无能为力。
本以为事情就这样结束了，然后并没有。
第三天，我回家后，她马上追过来开心地递给我一张自己的“画作”，然后很得意地问，爸爸你读读这是什么字啊？
我一看是四个很复杂的汉字，于是读给她，她听了很高兴，马上问，字下面是什么？我又回答她是个小房子，然后她已经抑制不住兴奋了，接着追问，还有呢？
我一看是一串网址，然后突然想起前两天的事情，瞬间恍然大悟。
这些都是你画的？
我十二分惊奇地问女儿。
是啊，她很自豪地回答，然后不等我说什么，她又补充道你知道我怎么写的这些字吗？我表示不知，她说，我把电视暂停了，比着画下来的！
这时我妈过来，感叹了一句，你不知道，趴在地上画了一个多小时，谁也不让我们碰电视，该是多想要这个玩具啊！
我看着纸上的“魔幻城堡”四个字，还有临摹下来的城堡模型，以及下面并不简单的网址，抑制不住对连自己名字都写不完整的女儿发出了由衷的赞叹。
我不仅给她买了她想要的这款玩具，还对她提出了特别的表扬，盛赞她的绘画水平和对复杂汉字的学习能力。
女儿不哭不闹，用她的知识和技巧，获得了她想要的东西，这是我欣赏的沟通方式，这也是我想要她拥有的品质：用汗水获得奖赏，用付出换取回报，而不是无理的索取，无谓的冲动。
有人肯定会说，老王，你这些套路只能用在你自家孩子身上，换别家孩子早就给你闹个底朝天了。我不否认这种可能，因为有多少个熊孩子，就有多少不懂沟通的父母。
圣诞假期回国，小外甥住在我家，两岁多的小男孩，正是心理叛逆自由泛滥的年龄。
他不知道跟谁学会了去按沙发旁边插座上的电子门铃，每按一次，都会变换一种铃声，这让他乐此不彼。
我发现之后马上制止他，因为毫无疑问这种插电的物品，小孩子直接去触碰是非常危险的。
我对他说不可以，他无视我的指令，继续按。
我马上变得十分严肃，告诉他有电危险，会有“针”刺疼他，不能再按了！他停手了，但是依然站在旁边。我让他离开，他嘻皮笑脸的看着我卖萌，就是不肯挪步。
我于是走过去把门铃拔下来，把插座电源关上，告诉他舅舅要把门铃收起来了，这个不是玩具不能玩。
他看我来真的了，哇地一声大哭起来了，一边哭一边喊：要玩嘛！要玩嘛！
我就坐在沙发上静静地看着他哭。
这时我妈过来了想要安抚他，我马上制止了她，说让他先哭一会。我妈不乐意了，说你惹他干嘛，哭得让人心烦。我很严肃地纠正她：一哭就哄的孩子只会越来越爱哭闹，你现在不想短痛，以后只会长痛。
小外甥哭了不到一分钟，看没人理他，声音逐渐由强转弱。
我趁机对他说，哭嘛，舅舅也不会让你玩门铃的，所以哭是没用的！嗯…，姥姥说你的小汽车开得很好，可以让舅舅看看吗？
小家伙一听两眼放光，马上去跳上玩具车在屋子里兴奋地冲来冲去了。
第二天，小家伙又看到我已经安回去的门铃，磨磨蹭蹭地又凑过去想玩。
我马上叫住他，边摇头边说危险不能玩，他依旧一脸呆萌，嘻嘻地看着我，但对视片刻，在我不容置疑的语气和眼神下，他最终还是放弃了自己的企图。
哭天喊地如果有用，原则和道理就会苍白无力。
反之，原则和道理如果能够坚持，情绪和冲动就会显得十分无趣。
哦，对了，
后面，小外甥再也没有去按过我家的门铃。
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