“淡定爸”pk“焦虑妈”，谁能让娃“飞升学霸”？
2018年11月23日 17:14Laura的老公是个忙碌的外科医生，不仅经常加班，有时候半夜接到紧急手术的电话，也是要爬起来说走就走的。但Laura谈起“育儿经”的时候，居然说家里功劳最大的，应该是孩子们的爸爸。
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作者：勇敢的特雷西
我在硅谷的华人邻居Laura有两个女儿，大女儿前几年考进了赫赫有名的麻省理工（MIT），小女儿去年考进了斯坦福。
作为一个痴迷于听成功育儿故事的人，我当然在得知消息后的第一时间就去采访了Laura。
没想到，Laura谈起“育儿经”的时候，说家里功劳最大的，应该是孩子们的爸爸。
然而，据我所知，Laura的老公是个忙碌的外科医生，不仅经常加班，有时候半夜接到紧急手术的电话，也是要爬起来说走就走的。那么忙碌，按说在教育孩子上，应该既没有时间，也没有精力……
这样的爸爸，难道不应该是“诈尸式”育儿的男猪脚吗？
还有，按最近那篇火得不要不要的《海淀黄庄》文的说法，难道不是只有塞给孩子们数不清的补习班，刷不完的课外题，顺便再附送一个焦虑症患者的妈，他们才能飞升“学霸”，前程似锦吗？
为什么Laura一家偏偏如此与众不同？
Laura说，自己的老公虽然没有时间陪孩子写作业，但育儿方面有几件事，他是要求自己一定要做到的。
以下，就是Laura的采访实录。
01
“培养学习兴趣，不是让孩子做1000道题，
而是让她看到知识的力量有多强大。”
我一直说在教育孩子这件事儿上，我的先生是“功臣”，并不因为他给孩子做了一顿饭，或者教她们写了几道题……他真的难得有时间做这些。
不过，作为男人，他有一点特别让我佩服，就是他有开阔的眼界。
比如，我也曾经是一个挺纠结的妈妈，有时候看到孩子比不过别人家的孩子，特别是她们偶尔考试失误，我也会想把她们关在家里多刷点题目。
这时候，孩子爸就会对我说：
“适当的练习有必要，但是整天被关在房间里做题的孩子，是不会有大出息的。”
这个道理其实人人都懂——你看，关在笼子里的小鸟，在笼子里呆惯了，它有没有胆量到外面的世界去飞一飞？它有没有兴趣去到大风大浪里去闯一闯呢？
但是，真到实践的时候，却没有几个人真敢把孩子“放”出去。为什么呢？如果你把孩子关起来，让他无休无止地刷题，“正面效果”可能会立竿见影，他没准隔天就拿个好分数给你；但是这样做的副作用呢？可能10年20年以后才会出现。
我先生对分数看得就挺开的，他说：
“培养孩子，最重要的不是一个一个的分数，而是学习的兴趣。培养学习兴趣，不是让他们去做1000道题，而是让他们看到——知识的力量有多么强大。”
比如，你让孩子去看火箭升空的场景，看机器人如何工作，看有趣的生物模型……她可能就会对其中包含的各种科学原理产生浓厚兴趣。这时候你再让她去学习，知识就不再是书本上那些枯燥乏味的公式和数字，而是闪着火花的奇迹了！
所以在我们家，我们从来不会把孩子关在房间里死读书，而是一有机会，就到处带着她们去“看世界”。
比如，在两个孩子小的时候，我的手上握着周边几乎所有博物馆、海洋馆、动物园和艺术馆的年卡。每到周末、节假日，我们就全家出去探索和发现。
就是在这样的探索和发现中，孩子们找到了自己的兴趣和特长——大女儿对动物和植物特别感兴趣，而小女儿喜欢科技博物馆里那些高科技的东西……这样的爱好持续了许多年，一直到现在。
上了高中以后，我的大女儿自己选择深入学习生物学，她在全美生物比赛中拿到了名次，并且因此踏入了麻省理工的大门；小女儿呢？加入了学校的科技竞赛队伍，也在州里取得了很好的名次。
现在有很多人来问我：是不是从小就对女儿们进行了专业训练？
真没有。她们做这些都是自己喜欢的，所以就特别有激情，也特别有毅力。
而名牌大学的招生官，他们也确实有能力从申请文书中看出你对你提到的东西，是“真情”还是“假爱”——做学问搞研究其实是非常辛苦的事情，只有你真正喜欢和擅长一件事物，才会有钻研下去的动力。
02
“想让孩子听你的？
你必须先去听她的。”
”我先生有一个非常非常好的习惯，那就是：无论他工作有多忙，他都一定会回家吃晚饭，哪怕吃完饭，他又要赶回去上班，这个习惯也一直没有变过。
这个做法是他们医院的一位心理学医生建议的。因为，晚饭时间，是全家人难得能够聚在 一起，交流各自情况和想法的时间。
女儿很小的时候，我先生就对我说：
“如果想让孩子在长大以后仍然愿意倾听我们的建议，我们就一定要先学会倾听她们的想法，也一定要耐心陪伴她们做她们真正感兴趣的事情。”
孩子们可以在晚饭桌上畅所欲言，每个女儿都会说一说自己在学校看到了什么、听到了什么，讲一讲自己的烦恼，说一说自己的小成就……
养成这个习惯可能一开始显得没什么大用，甚至有时候小朋友的心事还会比较可笑。
但等孩子进入了青春期，你就会发现——愿意让孩子向你倾诉心事，这实在是太重要了！
因为先生的这个策略，孩子们从小就愿意向我们敞开心扉——
我们知道女儿在学校最好的朋友是谁，第一个男朋友叫什么名字，她在课业上曾经遇到过什么困难，希望从我们这里获得怎样的帮助……因为孩子把我们当作最好的倾诉对象，所以我们才可能用我们的智慧给她们提出中肯的建议——我们教她们怎样避开有问题的朋友，怎样应付社交难题，怎样坚持原则，怎样判断男朋友是不是靠谱……
我见过很多孩子，从来不愿意对父母多说一个字，他们的爸妈也总是抱怨：“为什么我家孩子什么都不肯对我们说呢？”“为什么我们那么好的建议孩子从来都听不进去呢？”
我就想反问这些爸妈——孩子小的时候，你们有没有耐心倾听他们的心声？你们有没有关心过他们在学习之外的想法和生活？
如果这些你们都没有做到，又凭什么要求孩子尊重你们的想法和心情呢？
03
“上这么多兴趣班有用吗？
有用，也没有用。"
“放弃和坚持”是现在很多爸妈都觉得很迷惑的一个“点”——
在孩子还小的时候，他们对很多东西都会有所谓的“三分钟热度”，但是一旦开始尝试了，又往往不能长期坚持下去。
到底是应该允许他们“放弃”呢，还是凭着大人的意志力逼他们“坚持到底”呢？
我们家在教育孩子的时候，也遇到过类似的问题。
而我先生的原则是：允许“试错”，鼓励“坚持”。
比如，我的女儿们在小学四年级之前，尝试过市面上几乎所有时兴的兴趣班——
体育类的有：击剑、游泳、跆拳道、花样滑冰、棒球、高尔夫……
艺术类的比较少，有：绘画和小提琴……
学术类的基本没有，毕竟小学知识比较简单，学校学学就够了。
孩子小时候，有些兴趣班是我为了让她们增强体质，在征求她们同意的基础上，帮她们选择的。
等孩子到了三四年级，她们会受同龄人影响，跟风自己要求上一些兴趣班。我家小女儿就曾经因为同班好朋友去上体操课，要求我也给她报名参加。
人的精力当然是有限的，兴趣班应该如何选择，怎样取舍呢？
我先生帮我制定的原则是：
- 1. 不要逼孩子上任何一种兴趣班；
- 2. 一次不要给孩子报太多兴趣班；
- 3. 一旦她们自己选择了，做好了决定，就必须坚持6个月以上。
之所以制定这样的原则，是因为我们深深懂得尊重孩子自身意愿的重要性；但我们同时也知道，做任何事情“蜻蜓点水”、“轻言放弃”是一种很不好的习惯。
如果是真喜欢，6个月，足够让她们学到一些真本事，用成就感克服挫败感，然后继续坚持下去了；
如果发现真不喜欢，6个月就作为错误选择的代价好了。毕竟，你未来的人生也会经常付出没有成效的努力的……
如果你问我——你家孩子小时候上了那么多兴趣班，究竟有没有用呢？
我的答案是：有用，也没有用。
- 说“没用”，是因为：女儿们后来并没有凭着小学学到的特长申请到名校。她们的乐器既没学出什么门道，滑冰和击剑也没拿到过像样的名次……
- 说“有用”， 是因为她们在广泛试错之后，终于明白了自己的优势在哪里，劣势在哪里，喜欢什么，和不喜欢什么……总之，算没有留什么遗憾。
特别是那些体育班，让她们从小把身体锻炼得棒棒的，这是长大成人之后高效率学习的基础啊。
因为身体好，即使在最忙碌的大学申请季，我女儿也能一边保证好成绩，一边在外面做一大堆社会活动，而且晚上从来也没有超过11点睡觉。
04
“只有妈妈幸福了，
孩子们才会有安全感。”
教育最重要的目的是什么？
我的理解，是给孩子提供一个安全成长的港湾。
这样，即使孩子不是“学霸”的料，她们也起码能够成长为心智健康，幸福阳光的人。
我是一个全职妈妈，有机会经常去孩子们的学校做义工。
我发现，在孩子三到五年级的时候，美国家长群会有一拨离婚潮。如果这时候父母关系处理得不好（比如双方闹得很难看，没空关心子女的情绪变化，或者一方干脆消失不见的话），他们曾经外向、快乐、善于与人相处的孩子，大多数会一下子变得焦躁、内向、自闭，学习成绩也会直线下降。
与之相反，家庭幸福稳定的孩子，总会有一份特别的自信和从容。
在给孩子提供安全感上，我先生做得特别好——
- 他虽然经常加班，但只要在家，就一定是个好丈夫、好父亲；
- 他分担家务，更尊重我的意见，即便有不同的想法，也从来不在两个女儿面前和我发生争吵；
- 甚至在女儿们面前，他会给我更多的拥抱，送我礼物的时候也一定当着女儿们的面。
我女儿经常开玩笑地说：“妈妈，爸爸在这个世界上最爱的人其实根本不是我们，而是你啊。”
她们还说：“妈妈，爸爸那么爱你，我们感到很高兴，很幸福。”
而我先生则说：
“女主人是一个家庭的灵魂，只有女主人幸福了，整个家庭里才会有幸福的氛围，在幸福的氛围里，我的女儿们才会更幸福。”
另外，我先生会给女儿们很大的自由选择空间。
比如，我家小女儿初中的时候突然说要学冲浪、玩潜水，当时我是不同意的，因为担心大海里不安全，我先生却帮助女儿劝我说：“孩子都那么大了，你单纯阻止，能有用吗？与其让她们偷偷摸摸自己乱学，还不如出钱出力给建议，让她找最好的教练，买最合适的装备去学习。”
现在，我的小女儿是冲浪高手，她也更加愿意和我们分享自己的各种有趣经历了。
当然，不得不提的是，作为一名外科医生，我先生为全家提供了特别重要的“经济安全”。
最起码，我给孩子们报课外班，可以从来都不用考虑费用的问题；我们可以选择居住在好学区，也有经济能力带孩子们去见识不同的地方，不同的人生……
所以，我很庆幸，尽管我先生在教育孩子的细枝末节上做得远没有我多，但他给了我最大的精神支柱和后援保障。
没有他，我教育不出这样出色的女儿们。
编后记
Laura一家的分享，让编辑部最为感触的是“松弛”和“效率”，因为家长有了开阔的眼界、淡定的状态和幸福感，孩子才有了自生长的空间；而也是因为有这种“松弛”，才可以更清醒的抓住教育的重点和节点，实现高效率的学习。
与之相对的，“海淀黄庄”一文中，溢出屏幕来的、让人窒息的“焦虑”，暂不评议具体做法，但是在这种压力之下，一定会导致“技术动作变形”，是“追求赢，也不会赢到最后的”。现在的时代，教育选拔和教育，似乎变成了两回事，一言难尽，但可以肯定的是，如果我们盯着的只是在一层层的选拔中“要赢”，一定会让育人的这条主线支离破碎，迷失方向。
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